Dialog No.10

Dialog No.10_2023

dialog No. 10 3 Liebe Lesende, in der Zeit unseres Lebens nehmen wir alle wieder und wieder Abschied. Abschied von Vertrautem und Liebge- wonnenem, Abschied aber auch von Schwerem und Schwie- rigem. Zum Abschied wird oft Bilanz gezogen, der Blick rückwärts gerichtet und das Gewesene bewertet. Lässt man etwas Wertvolles zurück, bedeutet ein Abschied mitunter große Traurigkeit, lässt man Schweres und Schwieriges zurück, bringt er Erleichterung und bietet die Chance für Neues. Der Abschied für eine kurzzeitige Abwesenheit wie zum Beispiel für eine Reise wird anders empfunden als ein endgültiger Abschied, nach dem kein Wiedersehen mehr möglich ist. Wesentlich ist aber in jedem Fall, den Abschied bewusst zu gestalten, denn jeder Abschied markiert einen Umbruch in unserem Leben. Jesus spricht sein letztes Wort zum Abschied bewusst und macht damit ein besonderes Geschenk: Frieden! Michael Schmidt, Diakoniepfarrer Zum Abschied schenke ich euch Frieden: Ich gebe euch meinen Frieden. Ich gebe euch nicht den Frieden, wie ihn diese Welt gibt. Lasst euch im Herzen keine Angst machen und lasst euch nicht entmutigen. (Johannes 14, 27) Im Frieden und versöhnt voneinander Abschied zu neh- men ist das Fundament dafür, dass die, die bleiben, mutig und entschlossen weiterleben können – und dass die, die gehen, ohne Angst sein müssen. Mit dem aktuellen dialog, der in Ihren Händen liegt, laden wir Sie dazu ein, über die Abschiede des Lebens ins Gespräch zu kommen, mit anderen, aber vor allem mit sich selbst, was sie Ihnen bedeuten und wie Sie Ihre Abschiede gestalten möchten – und wer Sie dabei begleitet. Ich wünsche Ihnen, dass Ihnen das Geschenk des Friedens dabei zum Segen wird. Herzlich Ihr Michael Schmidt Auf dem Cover Foto Titelseite: „Grabblumen“ von Nina Röder Mehr Fotos von Nina Röder ﬁnden Sie in unserer Fotostrecke ab Seite 12.

dialog No. 10 Thema Abschied 6 11 12 20 24 26 30 32 34 38 40 46 50 56 Abschied vom Leben Ein Streitgespräch zum Thema Sterbehilfe Der Mensch blickt zurück Ein Gastbeitrag von Margot Käßmann Der Endlichkeit mit Humor begegnen Eine Fotoserie von Nina Röder Ein letztes Lebewohl Was macht es aus, das Ende am Ende des Lebens? Die Hände meines Vaters Ein Beitrag von Autorin Silvia Aeschbach Verwaiste Eltern Wenn ein Kind stirbt Die Kraft des Abschiednehmens Psychologin Eva Asselmann über die Chance des Neuanfangs Küss die Hand So verabschieden sich Menschen anderswo Zweifel Karin Kubusch hat nach 30 Jahren den Zeugen Jehovas den Rücken gekehrt Meine Tochter geht jetzt ihren eigenen Weg Wenn das Kind zu Hause auszieht Auf der Durchreise Ein Tag in der Bahnhofsmission Tschüss Schulden Vom Ende einer langen Leidenszeit Auf einem anderen Planeten Daria Satska flüchtete aus der Ukraine – und kehrte wieder zurück Abschied vom Kinderwunsch Von einer großen Sehnsucht, nervigen Ratschlägen und wärmenden Wolljacken 5 Diakonie Düsseldorf Jugend und Familie Gesundheit und Soziales Leben im Alter 60 Proﬁs im Abschiednehmen Auszubildende lernen den Umgang mit dem Tod 64 Rundgang durchs Marie-Burde-Haus Ein neues Zuhause für wohnungslose Frauen 68 Herzogin zu Gast Meghan Markle zu Besuch im TrebeCafé 70 Wie der Abschied aus der Kita gelingt Expertin gibt Eltern Tipps 73 In memoriam Nach dem Tod Gutes tun – Unsere Testaments- spender*innen 74 Kurz und knapp 74 Impressum

dialog No. 10 7 Der Abschied vom Leben ist ein endgültiger. Ob man über ihn auch selbst entscheiden darf und ob man sogar Menschen helfen darf, ihr eigenes Leben zu beenden – bei dieser Frage scheiden sich die Geister. In der Schweiz begleiten seit Jahrzehnten Sterbehilfe-Vereine Menschen beim Suizid. Wir sprachen mit Dr. med. Marion Schafroth, Präsidentin des Schweizer Sterbehilfevereins Exit, und dem Präsidenten der Diakonie Deutschland, Ulrich Lilie, über das kontroverse Thema. Sehr geehrte Frau Schafroth, das Thema Wäre das auch ein Modell, dem Sie vertrauen, Sterbehilfe oder assistierter Suizid emotio- Herr Lilie? nalisiert. Da gibt es Menschen, die von Ihnen als Todesengel sprechen. Marion Schafroth Darauf reagieren wir relativ gelassen. Solche Statements sind Einzelmeinungen. Exit hat es im Laufe der 40 Jahre seiner Existenz geschafft, durch seriö- se, überzeugende, transparente Arbeit und Kommunika- tion das Vertrauen zu schaffen, dass wir keine Todesengel sind, dass wir kein Geschäftsmodell verfolgen, dass es uns nicht darum geht, möglichst viele Menschen beim assis- tierten Suizid zu begleiten. Sondern dass es uns darum geht, über die Möglichkeit dazu ergebnisoffen zu sprechen – mit Menschen, die das wollen. Wenn wir dann sehen, jemand möchte wohlüberlegt diesen Schritt gehen, dann sagen wir Ja, dann bieten wir die Unterstützung dazu an, aber immer im Rahmen der auch in der Schweiz geltenden Gesetze und Regeln. Wie sind denn diese Regeln? Schafroth Es gibt erstaunlich wenig gesetzliche Regelun- gen, aber es ist kein regelfreier Raum. Wir haben die Ver- fassung, die sagt: Leben muss geschützt sein. Auf der an- deren Seite gibt es die persönliche Freiheit. In unserem Straf- gesetzbuch steht: „Hilfe beim Suizid ist nicht strafbar“, jedenfalls nicht, wenn sie uneigennützig erfolgt. Dazu ha- ben wir auch noch die Regeln, die wir bei Exit aufgestellt haben. Zum Beispiel zu der Frage: „Dürfen wir auch helfen, wenn jetzt ein kerngesunder Mensch kommt und sagt, ich möchte sterben?“ Dazu hatten wir eine sehr lange Diskus- sion und am Ende festgeschrieben: Den kerngesunden Men- schen begleiten wir nicht in den Tod. Es muss entweder eine tödliche Krankheit oder ein subjektiv unerträgliches Leiden vorliegen. Und wir achten darauf, dass es keine krisen- hafte Entscheidung ist, sondern eine wohlüberlegte. Ulrich Lilie Ich will jetzt das Modell von Exit nicht im Ein- zelnen beurteilen, aber noch einmal deutlich machen, wo- rum es mir geht, weil ich finde, dass das oft zu kurz kommt: Jeder Mensch, der schwer krank wird, der alt wird, muss sich erst mal darauf verlassen dürfen, dass er bestmöglich versorgt wird, so, dass er eines natürlichen Todes sterben kann, und zwar so begleitet, dass das mit möglichst wenig Leiden passiert. Ich habe selbst lange im Krankenhaus und Hospiz gearbeitet und weiß, dass da inzwischen enorm viele Möglichkeiten bestehen. Das bedeutet Sterbebegleitung statt Sterbehilfe? Lilie Ich glaube auf jeden Fall, dass wir viel mehr darü- ber reden müssen, was vorher passiert oder was da zu wenig passiert. Menschen mit einer schweren Erkran- kung oder einer akuten Krise müssen erst einmal Zugang zum Hilfesystem und eine gute fachliche Unterstützung bekommen, dazu gehört eine gute Schmerztherapie ge- nauso wie eine gute seelsorgliche und psychologische Unterstützung. Jetzt gibt es in der Schweiz schon seit vielen Jahren eine geübte Praxis zur Sterbehilfe und in Deutschland nur heftige Diskussionen und keine Ergebnisse, jedenfalls nicht auf gesetzlicher Ebene. Woran liegt das? Lilie Weil wir natürlich eine Geschichte mit dem Thema haben, diese furchtbare Geschichte der Euthanasie der Na- zis, der massenhaften Tötung von Menschen, die als un- wertes Leben bezeichnet wurden. Dieses gesellschaftliche Trauma ist mir übrigens schon begegnet, als wir damals

Thema Abschied 8 in Düsseldorf die Idee hatten, ein Hospiz zu gründen. Da kam auf einmal aus kirchlichen Kreisen der Vorwurf, wir wollten eine Sterbeklinik gründen. Das alles spielt weiter- hin eine Rolle in unserer Gesellschaft, und darum sind wir, glaube ich, in Deutschland auch gut beraten, diese Diskus- sion sorgfältig zu führen. Schafroth Absolut klar, mit diesem geschichtlichen Hin- tergrund ist es logisch, dass Deutschland diese Diskussion anders führt und dass es länger dauerte, bis sie überhaupt führbar wurde. Ich denke, es gibt noch einen zweiten Grund. In der Schweiz ist die Bevölkerung schon länger daran gewöhnt, dass sie ihre Anliegen basisdemokratisch einbringen kann, mit Initiativen, mit Abstimmungen. Wir sind es gewöhnt, dass wir in der Politik mitsprechen dür- fen und dass wir genau solche wichtigen Fragen der Frei- heit mitentscheiden dürfen. Die Diskussion um den assis- tierten Suizid war bei uns eine Bewegung von unten. Lilie Ich würde Ihnen zustimmen, dass bei uns immer noch zuerst auf die Instanzen geschaut wird, die das für uns einschätzen und regeln sollen. Aber in dieser Frage ist es ja tatsächlich eher eine Frage der Selbstbestimmung des einzelnen Menschen. Und da müssen wir auch als Kirchen sehr aufpassen, dass wir eine solche paternalistische Hal- tung weder an- noch einnehmen, sondern eben sehr klar sagen: Ja, grundsätzlich gilt: „Du sollst nicht töten“, aber die Verantwortung und die freie Entscheidung eines jeden Einzelnen ist auch ein hohes Gut. Jeder Einzelne ver- Ich möchte nicht in einer Gesellschaft leben, in der Ge- brechlichkeit mit dem Ruf nach dem Frei- tod verbunden wird. Ulrich Lilie ist Präsident der Diakonie Deutschland.

dialog No. 10 9 antwortet seinen Glauben, das ist das reformatorische Prinzip, vor sich, den anderen und vor Gott. Wir sollten dazu beitragen, dass die oder der Einzelne eine möglichst gut ausgewogene, der Situation gerecht werdende Ent- scheidung treffen kann, aber diese gilt es dann auch zu akzeptieren. Und wenn sich der oder die Einzelne dann für den Suizid entscheidet, darf man auch helfen? Lilie Wir müssen da differenzieren nach unterschiedlichen Kontexten. Nehmen Sie als Beispiel einen Menschen mit solchen Wünschen, der in einer diakonischen Pflegeein- richtung lebt. Dann sind von einem solchen Wunsch auch andere betroffen, da sind die Mitarbeitenden in diesem Haus, da sind auch die, die Verantwortung für das Ethos dieses Hauses tragen. Da müssen sich dann die Verantwort- lichen mit den Mitarbeitenden zusammensetzen und dar- über reden, was können und wollen wir tun, wenn solche Situationen entstehen? Und es muss aus meiner Sicht si- chergestellt sein, dass niemand gezwungen werden kann zur Beteiligung an Handlungen, die er für sich und sein Gewissen nicht verantworten kann. Wir haben vergleichbare und gute Erfahrungen mit einer anderen heiklen oder auch sensiblen ethischen Dis- kussion gemacht, nämlich bei der Frage der Spätaborte. Wir haben viele evangelische Kliniken mit Kreißsälen und geburtshilflichen Abteilungen bei Trägern, die auch große Bereiche für Menschen mit Behinderungen haben. Da gab es viele Menschen, die sagten: „Wir setzen uns hier für eine inklusive Gesellschaft ein, in der Menschen mit und ohne Behinderung ohne Angst verschieden sein dürfen. Und ihr sorgt dafür, dass Kinder mit Trisomie 21 gar nicht auf die Welt kommen. Das kann doch nicht sein.“ Es gab vielerorts vorbildliche Dialogprozesse, die dann zu gut begründeten Sowohl-als-auch-Strategien führten. Im Zweifelsfall begleiten wir – nach eingehender Beratung – die Eltern, die die letzte Verantwortung tragen, unabhän- gig davon, wie sie sich am Ende entscheiden. Das wider- spricht eben nicht unserem Leitbild einer inklusiven Ge- sellschaft, sondern das spiegelt den Respekt vor der Entscheidung derjenigen, die am Ende – im Rahmen des Rechts – darüber entscheiden dürfen und müssen. Schafroth Das sind die gleichen Diskussionen, die wir auch geführt haben und teils immer noch führen. Es ist ein Pro- zess, der weiterhin Zeit und viele Diskussionen braucht. Was Einrichtungen wie Altenheime betrifft: Etwa die Hälf- te der Altenheime in der Schweiz lässt inzwischen eine Suizidbegleitung in ihren Räumen zu. Das Personal des Altenheims ist beim assistierten Suizid nicht direkt invol- viert, denn sowohl für die nötigen Vorgespräche wie für die Suizidbegleitung kommt unsere Begleitperson vor Ort. Herr Lilie, könnten Sie sich eine solche „Auf- gabenteilung“ auch in Deutschland vorstellen? Was halten Sie von Sterbehilfe-Vereinen? Lilie Ich glaube, es gibt wirklich Organisationen, die sich ohne Gewinnerzielungsabsicht in den Dienst der Men- schen in tragischen Situationen stellen und das men- schenwürdig und so gut wie möglich begleiten wollen. Es gibt aber auch andere, die haben immer noch die Idee, ein Geschäftsmodell daraus zu machen. Und das darf niemals passieren. So wie ich Frau Schafroth verstehe, ist das aber bei Exit nicht so. Marion Schafroth ist Präsidentin der Sterbehilfe-Organisation Exit. Es sollte zur Normalität werden, dass man als altersgebrechliche Person über alle Optio- nen sprechen und diese auch für sich per- sönlich erwägen darf.

Thema Abschied 10 Frau Schafroth, gibt es denn trotzdem Fälle bei Ihnen, wo Sie hinterher gedacht hätten, viel- leicht hätten Sie besser anders entschieden? Schafroth Mir ist nichts bekannt. Jeder assistierte Suizid ist rechtlich gesehen ein außergewöhnlicher Todesfall, muss als solcher gemeldet werden und wird amtlich über- prüft. Es gab einzelne Fälle, wo Untersuchungen eröffnet wurden oder der Staatsanwalt gesagt hat: „Jetzt müssen wir alle Akten haben.“ Am Ende stellte sich aber immer heraus, dass alles korrekt war. Die Kontrolle, die wir ha- ben, schließt Missbrauch wirklich aus. Lilie Das ist natürlich als Allererstes wichtig, Missbrauch auszuschließen. Aber ich finde, dass wir auch ausschlie- ßen müssen, dass diese Option sozusagen zum gesell- schaftlichen Normalfall wird. Wenn wir jetzt deutlich wahr- nehmen würden, dass die Zahlen durch die Decke gehen, dann müssen wir fragen, warum? Was machen wir verkehrt, dass so viele Leute das sozusagen nur noch als einzige Op- tion sehen? Schafroth Aber was heißt „durch die Decke gehen“? Ich bin überzeugt, dass die Fallzahlen zunehmen werden. Doch die Ursache liegt nicht darin, dass wir als Gesell- schaft moralisch verwahrlosen oder jedes Maß verlieren, sondern darin, dass die Medizin immer mehr Möglich- keiten bietet, länger am Leben zu bleiben. Der natürliche Tod, wo man einfach einschläft, wird immer seltener. Immer öfter müssen Entscheidungen getroffen werden: Manchmal geht es darum, ob Therapien abgesetzt wer- den sollen; zunehmend eben auch um den selbstbestimm- ten Abschied vom Leben. Lilie Gleichzeitig müssen wir aber auch sehen, dass wir in einer Welt leben, in der zum Teil völlig absurde Bilder vom Leben im Alter gezeichnet werden. Da wird auch mit Fake-Bildern vom Älterwerden gearbeitet, dass das Le- ben nur noch lebenswert ist, wenn man fit und faltenlos ist. Das führt oft dazu, dass manche solche lebensuntaug- lichen Zerrbilder als inneres Bild übernehmen. Zu viele sagen darum, also wenn ich hilfsbedürftig bin oder wenn ich mal demenziell erkranke, dann will ich auf keinen Fall mehr leben, weil ich ja dann nicht mehr so großartig bin, wie es uns in den sozialen Medien oder in der Wer- bung verkauft wird. Das halte ich für gefährlich. Ich möchte nicht in einer Gesellschaft leben, in der Gebrech- lichkeit automatisch mit dem Ruf nach dem Freitod verbunden wird. Das fände ich furchtbar. Ich habe sehr oft erlebt, wie lebenswert auch gebrechliches, fragmen- tarisches Leben ist. Schafroth Wir sind da gar nicht so weit voneinander ent- fernt. Normalität wird der assistierte Suizid nie werden. Das macht jeder einzelne Fall, den wir begleiten, deutlich. Jedoch plädiere ich klar dafür, dass es zur Normalität wer- den sollte, dass man als altersgebrechliche Person über alle Optionen sprechen darf und diese auch für sich per- sönlich erwägen darf. Solche Gespräche sollen nicht mehr tabuisiert werden. Lilie Da bin ich auch bei Ihnen. Wir müssen auch im Sinne von Enttabuisierung und einer wirksamen Suizid-Präven- tion bei Sterbewünschen und Fragen am Ende des Lebens sprechfähiger werden. Dann jetzt einmal ohne Tabu: Würden Sie selbst am Ende des Lebens einen assistierten Suizid in Erwägung ziehen? Schafroth Es ist nicht das, was ich mir wünsche. Ich möch- te, wenn möglich, das erleben, was die Natur mit sich bringt. Aber nicht um jeden Preis. Ich leide nicht gerne, nein, wenn es zu viel ist, dann wäre es eine Option. Und ich finde es wunderbar, dass es diese Option gibt. Lilie Ich liebe das Leben und würde mir wünschen, dass es natürlich endet. Aber das Leben ist ja eben ein Geheimnis, Gott sei Dank, und wir wissen nicht, in welche Situation wir noch kommen. Am Ende liegt nicht nur unser Leben, sondern auch der Abschied vom Leben in Gottes Hand. Der Verein Exit wurde 1982 gegründet und ist damit die älteste Sterbehilfe-Organisation der Schweiz. Mit mehr als 160.000 Mitgliedern ist sie auch eine der größten weltweit. Mehr Informationen unter www.exit.ch Die Positionen der Diakonie Deutschland zum selbstbestimmten Sterben ﬁnden Sie unter www.diakonie.de/journal/selbstbestimmt-sterben Wenn Ihre Gedanken darum kreisen, sich das Leben zu nehmen, sprechen Sie mit Freunden und Familie darüber. Hilfe bietet auch die Telefon- seelsorge. Sie ist anonym, kostenlos und rund um die Uhr erreichbar – unter 0800 111 0 111 und 0800 111 0 222. Eine Liste mit bundesweiten Hilfs- stellen ﬁndet sich unter www.suizidprophylaxe.de

Theologische Betrachtungen 11 Ein Mensch blickt zurück auf das, was war. Im Juni 2018 wurde ich in den Ruhe- stand verabschiedet. Für Pfarrer*innen gibt es das schöne Ritual, dass sie in einem Gottesdienst entpflichtet wer- den. Ich habe damals überlegt, worü- ber ich predigen könnte, und mir fiel das fünfte Buch Mose ein. Dort wird über mehrere Kapitel hinweg erzählt (31–34), wie diese große Gestalt der biblischen Geschichte sich auf seinen Abschied und auch auf den Tod vor- bereitet. Gott hatte ihn das Land, das verheißen war, noch sehen lassen, von einem Berggipfel aus. Aber Gott hatte auch klar gemacht, dass Mose dieses Land selbst nicht betreten würde, son- dern Josua das Volk Israel auf der letz- ten Etappe führen sollte. Und Mose? Er könnte hadern: Ich habe so viel geleistet, das ist unge- recht! Oder: Niemand kommt heran an meine Führungsqualität, ich werde gebraucht! Beides kennen wir, wenn Menschen mit ihrem Abschied aus einer Position, einer Lebensphase nicht zurechtkommen. Aber nein, Mose beschwert sich nicht, sondern akzeptiert in aller Ruhe, dass seine Zeit vorbei ist. Zuallererst setzt er Josua ganz offiziell als seinen Nachfolger ein. Danach hinterlässt er ein Ritual, durch das sich die kommenden Gene- rationen an den Weg Gottes mit seinem Volk erinnern sollen. Ein Land braucht Erinnerungskultur! Und dann ermutigt Mose alle miteinander: „Seid getrost und unverzagt“ (5. Mose 31,7). Das finde ich wunderbar! Margot Käßmann war unter anderem Landesbischöﬁn der Evan- gelisch-Lutherischen Landeskirche Hannovers und Vorsitzende des Rates der Evangelischen Kirche in Deutschland (EKD). Außerdem war sie als Botschafterin des Rates der EKD für das Reformationsjubiläum 2017 tätig. Seit Juli 2018 ist Margot Käßmann im Ruhestand und widmet sich vor allem dem Schreiben von Büchern. Dieses Bild, auf dem Berg zu ste- hen, zurückzuschauen und gleichzei- tig nach vorn zu sehen, ist eine schöne Idee: Ein Mensch blickt zurück auf das, was war. Voller guter Erinnerun- gen. Vielleicht auch mit dem Bewusst- sein für das, was nicht optimal gelau- fen ist. Und dann darf er einen Blick auf die Zukunft werfen, die er selbst nicht mehr gestalten wird – die aber Hoffnung in sich birgt. Es ist innere Freiheit zu sagen: Zeit, die Staffel ab- zugeben an andere. Sie werden auf ihre Weise gestalten. von einem Zuhause, auch von einer Ehe, sind immer ein Umbruch. Da ist ein Hauch von Wehmut mit Blick auf das, was wir zurücklassen. Es gibt Trauer um das, was nun Vergangen- heit ist. Dankbarkeit für gute, unwie- derbringliche Zeit. Aber da kann auch Vorfreude sein auf das, was kommt. Hoffnung, Neues und Anderes gestal- ten zu können. Meine Entpflichtung ist jetzt fünf Jahre her. Damals konnte ich mir nicht so genau vorstellen, was vor mir liegt. Inzwischen bin ich dankbar, dass ich aus der Pflicht genommen wurde. Die Kür gestaltet sich sehr vielfältig. Zum einen bin ich inzwischen Großmutter von sieben Enkelkindern und froh, Zeit für sie zu haben, mit ihnen zu spielen, zu lachen, zu staunen. Außerdem bin ich weiter aktiv, predige regelmäßig, schreibe Artikel und Bücher, halte Vor- träge und Lesungen. In der Friedens- bewegung habe ich neue Kontakte geknüpft. Ich habe gelernt, dass man- ches nicht mehr so schnell geht wie früher, ich werde älter. Mein „altes“ Leben, offizielle Termine, Empfänge, Sitzungen vermisse ich überhaupt nicht – eine interessante Erkenntnis. Das Leben bleibt auf ganz neue Weise vielfältig. Und gerade angesichts der Krisen unserer Tage kann ich anderen immer wieder zurufen: Seid getrost und unverzagt! Nun ist nicht jeder Abschied gleich ein Abschied aus dem Leben. Solche Abschiede sind besonders schwer. Das Leben loslassen. Die Menschen, die von uns gehen, loslassen. Aber auch andere Abschiede, etwa vom Beruf, Foto Julia Baumgart

Thema Abschied 12 Der Endlichkeit mit Humor begegnen Text Prof. Fons Hickmann, Universität der Künste, Berlin Wenn man Fotografin Nina Röder nach ihrer Perspektive auf den Abschied fragt, beschreibt sie ihn als das Funda- ment ihrer Arbeit. Sie sagt: Das Leben ist durch Verlust geprägt. Anstatt je- doch in dieser negativen Perspektive zu verharren, nutzt Röder ihre Kunst, um dieser unveränderlichen Tatsache mit Tragikomik zu begegnen. Es ist diese Mischung aus Ernst und Heiter- keit, die ihre Werke sowohl rührend als auch erhellend macht. Röder verwendet Fotografie nicht nur als Medium, um Geschichten zu erzählen, sondern auch als Werkzeug, um Zwischenmenschliches zu verste- hen. Insbesondere ihre Serien, die ihre Familie in den Mittelpunkt stel- len, bieten einen Einblick in den Um- gang mit Verlust, Trauer und Erinne- rung. Diese Arbeiten sind nicht nur persönliche Reflexionen, sondern die- nen auch als Archiv und Konservie- rung eines Ortes – des Hauses ihrer Großeltern. Ein Ort, dessen räumliche Ästhetik sich auflöst und uns aus der Gegenwart in die Vergangenheit führt – bis er schließlich zur Erinne- rung wird. Indem Röder groteske, manchmal rührend absurde Stillleben und Por- träts ihrer Familie über drei Genera- tionen hinweg mischt, tritt sie Verlust und Trauer auf unsentimentale Weise gegenüber. Sie bezieht sich dabei auf das Konzept des absurden Theaters von Samuel Beckett, das Absurdität zu einem Zeichen unserer Zeit macht, ins- besondere wenn uns die Worte fehlen. Für Nina Röder zeigt sich diese Absur- dität in der Neigung, unbeantwortbare, existenzielle Fragen zu stellen, ohne sich in der Unergründbarkeit dieser Fragen zu verlieren. Ihre Bilder sind nicht nur Moment- aufnahmen, die einladen, verfloch- tene Fäden von Erinnerung zu entwir- ren, sondern auch eine Vereinigung von Objekten und Ästhetiken dreier Generationen. Dieses Vermischen ver- bindet scheinbar getrennte Lebenszy- klen – und schafft so letztlich ein tie- feres Verständnis für das menschliche Da-sein und dessen Verschwinden.

dialog No. 10 21 Wenn wir sterben, ist der Blick zurück länger als der Blick nach vorn. Es ist Zeit. Den Menschen, die im Dia- konie-Hospiz in Berlin-Lichtenberg leben, bleiben wenige Monate, Wo- chen, Tage. Mit den kalten Fakten der Statistik ausgedrückt verweilen sie durchschnittlich 25 bis 30 Tage in der umgebauten Villa aus dem 19. Jahr- hundert, die mitten im Grünen steht, im Berliner Landschaftspark Herz- berge. Sie können aus den Fenstern in die Wipfel der Bäume schauen, Vögel zwitschern hören, sogar Schafe beim Grasen beobachten. Ein Ort des Le- bens, so idyllisch, wie er kurz vor dem Tod nur sein kann. Im Jahr 2005 eröffnet, begleiten haupt- und ehren- amtliche Mitarbeitende dort zusam- men mit Palliativmediziner*innen sterbende Menschen. Die meisten lei- den an Krebs. Ihr oft schweres, letztes Lebewohl – es wird unterstützt von Menschen, die Erfahrungen haben mit Abschieden. Wie Einrichtungsleiter und Seelsorger André-Sebastian Zank, wie Sozialarbeiterin Sina Carla Chikar und wie Sandra Kulik, die die Arbeit mit den Ehrenamtlichen in dem Hos- piz koordiniert. Ihr Ziel: „Leben bis zuletzt ermöglichen“, wie es André- Sebastian Zank ausdrückt: mit mög- lichst viel Qualität. Was macht es aus, das Leben am Ende des Lebens? Was bleibt zu tun? Letzte Wünsche verwirklichen. „Oft- mals sind das Dinge, die auch im Leben eine Bedeutung hatten“, sagt André-Sebastian Zank. Ein letztes

Thema Abschied 22 Spiel von Hertha im Berliner Olym- piastadion anschauen. Noch einmal das Meer sehen. Wieder auf dem geliebten Motorrad sitzen. Endlich den Lebenspartner heiraten. Bei der Realisierung hilft der Wünschewagen des Arbeiter-Samariter-Bundes in Berlin. Häufig ginge es aber auch um Kleines, hat Sina Carla Chikar festge- stellt. Unerledigte Finanzgeschäfte regeln. Ein Treffen mit Vereinsmit- gliedern. Ein Eis essen – ohne Übel- keit oder Schmerzen. „gerade im Kleinen zeigt sich die Individualität“. Eine Gemeinsamkeit sei, dass es oft um die vielen ver- schiedenen Arten und Weisen ginge, wie die Beziehungen eines Lebens gestaltet worden seien, manchmal auch darum, die Konflikte, die Zwis- tigkeiten des Lebens noch zu lösen. „Wir hören zu“, sagt André-Sebastian Zank: „Aber es gibt auch Menschen, die haben am Ende ihres Lebens gar nicht das Bedürfnis, ihre ganze Bio- grafie noch einmal aufzubereiten.“ Was bleibt zu erzählen? Was bleibt an Halt? Große Einschnitte der Historie, die sich in den Lebensläufen wiederholen, sagt Sandra Kulik. Geschichten aus der Nachkriegszeit. Fluchterfahrun- gen. Erzählungen aus der Wendezeit: „Wenn wir sterben, ist der Blick zurück länger als der Blick nach vorn.“ Jeder Mensch stünde dennoch für sich, Religion – jenen Menschen, die in ihrem Leben mit religiösen Werten und Ritualen aufgewachsen sind, sagt André-Sebastian Zank. Das Gebet, das Händefalten, „das gibt diesen Menschen Erleichterung und Trost“, ein Segen tue fast allen gut. Oder Ge- spräche, „das kann dann auch bei Wer mit dem Gefühl: „Ich habe mein Leben gelebt, aber ich bin mit meinem Leben ganz froh“ stirbt ist oft von großer Dankbarkeit getragen. Ehrenamtliche gesucht Das Diakonie-Hospiz in Berlin-Lichtenberg sucht ehrenamtliche Mitarbeitende. Menschen, die Freude daran haben, sich auf den Kontakt und die Begegnung mit Sterbenden einzulassen und sie auf ihrem je eigenen Weg zu begleiten, werden in einem Kurs auf diese Tätigkeit vorbereitet. Er dauert neun Monate und ﬁndet jeden zweiten Mittwochabend und an einem gemeinsamen Wochenende statt. Die Einsätze beginnen nach dem ersten Drittel des Vorberei- tungskurses und werden eng begleitet. Auch danach können die ehrenamtlichen Mitarbeitenden das Supervi- sionsangebot des Hospizes in Anspruch nehmen. Mehr Informationen unter www.hospiz-lichtenberg.de/ ehrenamt Auch für verschiedene Einrichtungen in Düsseldorf werden immer wieder Ehren- amtliche gesucht, die Menschen in ihrer letzten Lebensphase begleiten. Mehr Informationen unter www.freiwilligenzentrale.info

dialog No. 10 23 Das Team des Hospizes Berlin-Lichtenberg: Seit 2005 begleiten hier haupt- und ehrenamtliche Mitarbeitende zusammen mit Palliativ- mediziner*innen sterbende Menschen. einer gemeinsamen Zigarettenpause mit einer Pflegerin passieren“. Oder Musik, „die besondere Erinnerungen hervorruft“, meint Sina Carla Chikar. Da liefen die Tränen, egal ob es sich um klassische Kompositionen oder Heavy Metal handele. Auch Sinn? Aus der Außenperspektive mache eine schwere Erkrankung natürlich über- haupt keinen Sinn, meint André- Sebastian Zank. Doch könnten Men- schen aus ihrer persönlichen Perspek- tive in einer unheilbaren Krankheit auch einen Sinn entdecken. „Plötzlich erleben sie ihre Beziehungen ganz anders. Plötzlich bekommen sie ein ganz anderes Gefühl dafür, wie wert- voll, wie kostbar so ein Leben ist.“ Sandra Kulik erinnert sich an die Be- gegnung mit einer sehr kranken Frau: „Sie sagte mir: ,Seit ich die Diagnose habe, fühle ich mich ganz frei – ich kann machen, was ich will, ich kann sagen, was ich will‘.“ Das habe bei- nahe etwas Kathartisches gehabt, „es war toll, sie zu erleben“. Was bleibt zu betrauern? Die wunderbaren Momente des Le- bens. Denn es sei schmerzlich zu er- kennen, etwas nie wieder erleben zu können, was bedeutungsvoll gewesen ist, was glücklich gemacht hat, meint André-Sebastian Zank. Manchmal gehe es aber auch darum, eine Zu- kunft, die nicht mehr gelebt werden kann, zu betrauern. Wer mit dem Ge- fühl „Ich habe mein Leben gelebt, aber ich bin mit meinem Leben ganz froh“ sterbe, sei oft auch von großer Dank- barkeit getragen. Doch Sina Carla Chi- kar erinnert sich an eine Frau, Mitte 40, die ein sehr schweres Leben hatte, endlich glücklich werden wollte – und dann die schwere Diagnose bekam. Deren Schicksal habe sie mit einem tie- fen Ungerechtigkeitsgefühl konfron- tiert. Dann bleibe nur an-zuerkennen: „Ja, es ist einfach unge-recht.“ Denn einen Wunsch können auch sie den Sterbenden nicht mehr erfüllen: Zeit zu haben, zu leben.

dialog No. 10 Die letzten Sonnenstrahlen fielen durch das dichte, grüne Blattwerk der alten Bäume. Bald würde sich der Som- mer verabschieden. Umso mehr genoss ich einen der letzten warmen Septem- berabende. Auch mein Vater, der neben mir auf der Parkbank saß, schien sich wohlzufühlen. Seine Augen waren halb geschlossen, er schien in Gedanken versunken. Ich hatte seine linke Hand in meine genommen und drückte sie sanft. Wir boten zweifellos ein harmo- nisches Bild. Ich hatte die Hände meines Vaters immer geliebt. Sie waren groß und kräftig, gleichzeitig aber auch weich und warm. Als Kind waren sie für mich ein Garant für Sicherheit und Gebor- genheit. Nichts konnte passieren, wenn mich mein Papa fest an der Hand hielt, egal, ob er mich auf dem Schul- weg begleitete, mir beim nächtlichen Spaziergang in den Bergen die Stern- bilder erklärte oder auf der Chilbi mit mir Geisterbahn fuhr. Das änderte sich erst, als ich zum Teenager wurde. Dann bestand ich auf Abstand, alles andere wäre mir peinlich gewesen. Und so waren der seltene spielerische Klaps oder das etwas hilflose Schulter- tätscheln die Höhepunkte liebevoller väterlicher Gefühle. Es war kühl geworden. „Papa, es ist Zeit heimzugehen“, sagte ich. Er schien wie aus einer Trance aufzuwa- chen und schaute mich liebevoll an. Als ich aber aufstehen wollte, traf mich plötzlich ein kräftiger Schlag am Oberarm. Mein Vater hatte wieder ein- mal ausgeholt. Immer wenn ein solch aggressiver Ausbruch passierte, schos- sen mir die Tränen in die Augen. Nicht weil es mir besonders wehtat, ich konnte diesen so plötzlichen Wesens- wandel meines sonst so sanften Vaters einfach immer noch nicht fassen. Doch auch dieses Mal dauerte es nur Sekunden, bis er zu realisieren schien, was er getan hatte. Ich sah das Entsetzen in seinen Augen, das dem entschuldigenden Blick eines kleinen Ich hatte die Hände meines Vaters immer geliebt. Als Kind waren sie für mich ein Garant für Sicherheit und Geborgenheit. Buben wich. Natürlich wusste ich rein intellektuell, dass diese starken Ge- fühlsschwankungen eine „normale“ Reaktion eines an Demenz erkrank- ten Menschen sein konnten. Aber in der Realität damit umzugehen, war etwas anderes. Ich ließ mir nichts an- merken, und auch er schien das Gan- ze glücklicherweise sofort wieder ver- gessen zu haben. Mein Vater war Anfang 80, als wir merkten, dass er sich veränderte. Zu Beginn hatten wir noch Witzchen dar- über gemacht, wenn er die Milch statt in den Kühlschrank in den Schuh- schrank stellte. Er war ja schon immer der Typ „zerstreuter Professor“ gewe- 25 sen. Und er war auch immer noch ein sehr gut aussehender Mann. Erst als ich ihn an einem verschneiten Januar- tag am Bahnhof in Zürich ab-holte – wir wollten zusammen mittagessen gehen – und entdeckte, dass er mit seinen Hausschlappen aus dem Zug stieg, war die Zeit der Späßchen schlagartig vorbei. Die Demenz schritt so schnell voran, dass meine Mutter schon nach kurzer Zeit keine Kraft mehr hatte, ihn daheim zu pflegen. So suchten und fanden wir ein privates Pflege- heim für ihn. Eine Stunde nach dem „Zwischen- fall“ auf der Parkbank lag mein Papa im Bett seines neuen Daheims. Ich hatte ihn mit einer leichten Decke zu- gedeckt, das kleine Nachtlicht brannte. Als ich ihm zum Abschied einen Kuss auf die Stirne drückte, nahm er meine Hand, drückte sie und sagte: „Danke mein Schatz.“ Als ich an diesem Abend nach Hause fuhr, erinnerte ich mich nicht mehr an den schmerzlichen Vor- fall im Park, sondern an seine großen, weichen Hände, die mir immer so viel Sicherheit und Geborgenheit vermittelt hatten. Und dieses Gefühl ist geblieben, jedes Mal, wenn ich an meinen inzwi- schen verstorbenen Vater denke. Abdruck mit freundlicher Genehmigung von alzheimer-schweiz.ch Silvia Aeschbach ist Journalistin, Autorin und Bloggerin. Sie schreibt unter anderem für tagesanzeiger.ch und die „Sonntags Zeitung“. Sie hat vier Bestseller geschrieben. Der letzte, „Glück ist deine Entscheidung“, erschien im Frühjahr 2019. Silvia Aeschbach lebt mit ihrem Mann und ihren zwei Hunden in Zürich.

dialog No. 10 27 In der Mitte des Stuhlkreises liegen mehrere Zettel. Darauf stehen die Lebensdaten der Kinder, deren Eltern in dieser Gruppe zusammenkommen. Ein Name, ein Geburtsdatum – und ein Todesdatum. Letzteres ist auch der Grund, warum sie hier sind: Alle haben ein Kind verloren. Über ein Jahr treffen sie sich einmal im Monat und versuchen, das Unfassbare ein wenig fassbarer zu machen und einen Weg zu finden, weiterzumachen. Das Gruppenangebot gibt es seit 2011 – seit 2017 betreuen Ulrike Wewer und Elke Windeln die Grup- pen. Elke Windeln ist Sozialpädagogin. Ulrike Wewer ist Theologin und leitet die Evangelische Beratungsstelle der Diakonie in der Düsseldorfer Altstadt. Dass die Arbeit in der Gruppe ein Jahr dauert, hat einen guten Grund. So kommen alle besonderen Feier- und Gedenktage zumindest ein Mal vor. Der Geburtstag des Kindes, der Todestag, Weihnachten, Ostern – alle Tage und Phasen eines Jahres, zu denen es besonders schwer sein kann, mit der Trauer umzugehen. Sechs Menschen nehmen momentan an der Gruppe teil. Nicht immer sind es Elternpaare – oft kommen auch Elternteile einzeln. Auch wenn Eltern gemeinsam kommen, geht es hier um die Erfahrungen und Themen von jeder und jedem Ein- zelnen. Bevor die Gruppe die Arbeit aufnimmt, führen alle ein Vorgespräch mit den Gruppen- leiterinnen. So soll schon einmal vorgefühlt werden: Halten die Ratsuchenden es aus, auch andere über den Tod ihres Kindes sprechen zu hören? Außerdem wollen Ulrike Wewer und Elke Windeln sichergehen, dass die Gruppe gut zusam- menpasst. Nach dem Arche-Noah-Prinzip soll es zumindest „zwei von jeder Art“ geben – und jede Art meint hier, dass die Kinder, die verstorben sind, in einem ähnlichen Alter waren. Dieses Alter ist ganz unterschiedlich. Die Eltern haben Kinder verloren, die das Kleinkind- alter nicht überschritten haben, aber auch Kinder, die schon erwachsen waren und ein selbstständiges Leben geführt haben – und ganz viel dazwischen. Einzige Bedingung ist, dass das Kind eine Weile gelebt hat, also nicht vor, während oder kurz nach der Geburt gestorben ist. „Diese Fälle sind einfach anders gelagert“, sagt Ulrike Wewer. „Deshalb gibt es dafür noch einmal spezielle Angebote in unserer Beratungsstelle.“ Die Sitzungen der Trauergruppe für verwaiste Eltern laufen immer ähnlich ab. Am Anfang ist Zeit, anzukommen. Reihum können alle von dem er- Text Carolin Scholz Fotos David Ertl

Thema Abschied 28 Ulrike Wewer und Elke Windeln betreuen die Gruppen für Verwaiste Eltern in der Ev. Beratungsstelle der Diakonie in der Düsseldorfer Altstadt. zählen, was sie gerade beschäftigt. Das muss nicht immer mit der Trauer zu tun haben. Es kann auch um alltägliche Dinge gehen, die gerade „obenauf liegen“: der Urlaub, aus dem man gerade nach Hause gekommen ist, die Erkältung, von der man sich erholt, der Stress bei der Arbeit, der einem noch nachgeht. Doch oft sind es eben die Trauer und Dinge rund um den Tod des Kindes, die zur Sprache kommen. Nach einer kurzen Pause gibt es dann meist einen Input der Leiterinnen zu wichtigen Themen der Trauer, wenn man ein Kind verloren hat. Ins- gesamt halten sie sich aber zurück. Vielmehr geben sie den Teilnehmenden Anstöße, den Austausch untereinander mit eigenen Gedanken und Erfah- rungen zu füllen. „Wir sind vor allem für den Rah- men und die Struktur verantwortlich“, sagt Elke Windeln. Mit therapeutischen Methoden können sie außerdem helfen, schwierige Fragen anzuspre- chen, die man sich sonst eher nicht zutraut. Der Input, den sie in jeder Sitzung mitbringen, kann sich zum Beispiel um die Frage drehen, was man mit den Sachen des Kindes machen soll. Das sei für viele ein großes Thema. Was bewahrt man auf – was nicht? Woran hängen viele Erinnerungen, und was fange ich damit an? Aber auch die Bezie- hung zum Rest der Welt kann Thema werden – wenn für alle anderen das Leben weitergeht und man sich selbst damit nicht mehr so recht verbun- den fühlt. In der Gruppe werden Eltern, die ein Kind verloren haben, dabei unterstützt, eigene Stärken wiederzuentdecken. Anders läuft die erste Sitzung ab. Darin lernen sich die Teilnehmenden kennen. Zuerst tauschen sie sich zu zweit aus, danach stellen sie sich gegen- seitig in der Runde vor. Nicht direkt vor der ganzen Gruppe über sich sprechen zu müssen, macht es besonders am Anfang leichter, den Tod der Kinder zu thematisieren. Die Umstände, unter denen die Kinder der Eltern in der Gruppe gestorben sind, können ganz unterschiedlich sein – Krankheit, Suizid, Unfall oder eine Gewalttat. Zumindest ein Mal wird darüber auch offen gesprochen. Wichtig ist aber, dass die Betroffenen nicht immer und immer wieder von ihren Erlebnissen erzählen, da dies zu belastend wäre. Die Trauer und der Schmerz über den Verlust des eigenen Kindes ist sehr speziell. „Mit dem Kind betrauert man ein Stück Zukunft“, sagt Elke Win- deln. „Mit dem Partner geht eher die Gegenwart verloren, bei den Eltern oder Großeltern stirbt ein

dialog No. 10 29 Viele wünschen sich, dass wir ihnen sagen, was sie machen sollen, damit es besser wird. Aber das ist nicht das Hauptanliegen. Stück Vergangenheit.“ Ein Kind sei auf eine ganz bestimmte Art unersetzbar. Bei Eltern, die nur ein Kind hatten, werde der ganze Lebensentwurf auf den Kopf gestellt. Zu der großen Traurigkeit kom- men außerdem oft Schuldgefühle. „Ein Gedanke ist oft: Als Mutter oder Vater ist es doch meine Auf- gabe, mein Kind zu schützen, und ich habe es nicht geschafft“, sagt Ulrike Wewer, „auch wenn man gar nichts hätte tun können.“ „Viele wünschen sich, dass wir ihnen sagen, was sie machen sollen, damit es besser wird. Aber das ist nicht das Hauptanliegen. Vielmehr ermög- licht die Gruppe den Teilnehmenden, es im Laufe der Zeit selbst herauszufinden und auch zu erleben. Etwa indem sie es überhaupt schaffen, sich auf den Weg zur Gruppensitzung zu machen. Oder sich dort mit anderen Elternteilen austauschen. Auch mit welchen, bei denen der Verlust länger zurück- liegt als bei ihnen. Oder indem sie eigene Stärken wiederentdecken und verstehen, wie sie selbst den anderen Gruppenteilnehmer*innen helfen können. Eine Erkenntnis, die die beiden Leiterinnen selbst im Laufe der Jahre gewonnen haben: Einen perfekten Abschied gibt es nicht. Deshalb sollte man nicht zu viele Erwartungen und Idealvorstel- lungen haben. Aber auch: Selbst wenn es nicht möglich war, sich in Ruhe zu verabschieden, weil alles so schnell ging oder weil die Umstände so schwierig waren, kann es trotzdem mit der Zeit leichter werden. „Abschied bedeutet, einander noch einmal nahezukommen, sich zu verabschieden und dann zu gehen, und sei es in Gedanken“, sagt Ulrike Wewer. Wichtig sei, für sich eine Form dafür zu finden, die zu einem passt. Kontakt zur Evangelischen Beratungsstelle Altstadt unter Telefon 0211 86 60 40 oder per Mail an eb.altstadt@diakonie-duesseldorf.de

Thema Abschied 30 Die Kraft des Abschiednehmens Wer Abschied nimmt, lässt sich auf einen bewussten Prozess ein. Darin liegt die Chance des Neuanfangs. Ein Interview mit Eva Asselmann, Professorin für Persönlichkeitspsychologie, über die Fragen, was Abschied nehmen mit uns macht, warum Veränderung gut ist und warum der Satz „Die Zeit heilt alle Wunden“ am Ende doch stimmen kann. Gespräch Karl Grünberg Was passiert, wenn wir Abschied nehmen? Abschied nehmen ist ein bewusster Pro- zess, auf den wir uns einlassen können und auch manchmal müssen. Er be- ginnt häufig schon, bevor das eigent- liche Ende da ist. Wenn zum Beispiel ein Lebensabschnitt zum Abschluss kommt und ein neuer beginnt, dann kann ich diesen Übergang bewusst ge- stalten. Ich nutze die Zeit, um mich da- mit auseinanderzusetzen. Können Sie ein konkretes Beispiel nennen? Wenn jemand in Rente geht, dann gibt es eine große Veränderung im Leben. Man verabschiedet sich von der Arbeit, den Kolleg*innen, den täglichen Rou- tinen und einem wichtigen Teil der eigenen Identität – je nachdem, wie stark man sich vorher über seine Arbeit definiert hat. Es hilft, sich damit schon früh auseinanderzusetzen und dabei nicht nur den eventuellen Verlust, son- dern auch das Positive zu sehen – also das, was dann danach kommt: zum Bei- spiel mehr selbstbestimmte Zeit für Reisen, Hobbys oder die Enkelkinder. im Ruhestand weniger mit Anforderun- gen konfrontiert ist wie pünktlich, flei- ßig und zuverlässig zu sein. Im Abschiednehmen liegt also auch eine Kraft? Ja, denn Abschiede bedeuten in der Re- gel auch Neuanfänge, und diese sind der Motor von persönlichem Wachs- tum. Wir wachsen an neuen Anforde- rungen, und damit diese in unser Leben kommen, müssen wir zumeist von et- was Altem Abschied nehmen. Das ist ein großer Treiber von Persönlichkeits- entwicklung. Stimmt das für alle Menschen? Veränderungen fallen jenen Menschen leichter, die vergleichsweise offen sind gegenüber neuen Erfahrungen – Men- schen, die gerne auf Reisen gehen, ger- ne neue Menschen kennenlernen, Lust auf neue Eindrücke haben. Jemandem, der Routinen schätzt, fällt es schwerer, aus Gewohnheiten herausgerissen zu werden. Emotional stabilen Menschen wiederum gelingt es leichter, mit dem Stress umzugehen, den eine Verände- rung mit sich bringt. Bleiben wir bei dem Beispiel. Gibt es noch andere Auswirkungen, wenn man in Rente geht? In einer großen Studie konnten wir zei- gen, dass sich Menschen in den Jahren nach dem Renteneintritt weniger oft ärgerten als davor. Vermutlich liegt das daran, dass man im Ruhestand weniger Stress hat, die Konflikte im Kollegium wegfallen, man wird also entspannter. Gleichzeitig ließ auch die Gewissen- haftigkeit nach – vielleicht, weil man

dialog No. 10 Was hat Abschied nehmen mit Stress zu tun? Jeder Abschied und damit Neuanfang ist eine Anpassungsleistung. Wir müs- sen uns von alten Dingen trennen und uns auf neue Situationen, Menschen, Aktivitäten einlassen. Das kann Stress erzeugen, auch wenn das Ereignis eigentlich Anlass zur Freude ist, etwa die Geburt eines Kindes. In akuten Stresssituationen wird der Körper in Alarmbereitschaft versetzt, die Mus- keln spannen sich an, der Herzschlag beschleunigt sich. Stress hilft uns er- höhte Energie bereitzustellen. Er wird dann problematisch, wenn er zu lange auftritt, wenn wir keine Pause haben, um diese Energie wieder aufzutanken. Was hilft in dieser Zeit? Viele Abschiede hinterlassen eine Leer- stelle, die danach wieder gefüllt werden muss. Es hilft, sich bewusst Zeit zu neh- men und von dem zu verabschieden, was man zurücklässt, und sich dann auf das zu fokussieren, was neu ins Leben kommt. Ich weiß, dass das einfacher klingt, als es in dem Moment ist, gera- de bei schmerzhaften Abschieden wie einer Trennung. Insbesondere anfangs haben viele Menschen da stark das Ge- fühl, keine Kontrolle mehr über das eigene Leben zu haben. Wenn man es schafft, in dieser Zeit nachsichtig mit sich zu sein und sich stückchenweise darauf zu fokussieren, wie man die Zeit danach gestalten möchte, gelingt es leichter, den Umbruch zu meistern oder sogar gestärkt daraus hervorzugehen. Gilt das für alle Abschiede? Es gibt Abschiede, wo das Abschied- nehmen nur bedingt möglich ist – etwa, wenn eine geliebte Person urplötzlich und unerwartet aus dem Leben scheidet. Welche Rolle spielt hier das Abschiednehmen? Der ritualisierte Abschied nach dem Tod, etwa bei der Beerdigung, kann helfen, den Verlust zu realisieren. Doch Welche Lebensereignisse unsere Persönlich- keit prägen und was uns wirklich weiter- bringt, beschreibt Eva Asselmann im ihrem Buch „Woran wir wachsen“, erschienen im Ariston Verlag. dann kommt die Zeit danach: Die Lücke wird im Alltag spürbar, was einen ho- hen emotionalen Stress auslöst, der län- ger andauern kann. Stimmt denn der Satz „Die Zeit heilt alle Wunden“? Im Prinzip schon. Wir haben dazu gro- ße Datenmengen ausgewertet, bei denen Menschen über Jahre hinweg wiederholt befragt wurden, darunter zu Verluster- fahrungen und zu ihrem Wohlbefinden. Dabei haben wir herausgefunden, dass Menschen in den Jahren nach dem Ver- lust im Durchschnitt wieder zu ihrem früheren Wohlbefinden, ihrem soge- nannten Setpoint zurückkehrten. Zum eigenen Wohlbeﬁnden zurück- kehren – was heißt das? Nicht nur nach freudigen Anlässen, etwa einer Hochzeit, sondern auch nach dramatischen Schicksalsschlägen wie dem Tod de*r Partner*in oder des ei- genen Kindes kehrten Menschen nach einer gewissen Zeit wieder zu diesem früheren Wohlbefinden zurück. Glück 31 oder auch Trauer „normalisieren“ sich im Durchschnitt und waren fünf Jahre nach dem Ereignis ähnlich ausgeprägt wie fünf Jahre vor dem Ereignis. Im Durchschnitt heißt, dass es natürlich Ausnahmen geben kann. Was bedeutet das für die Trauer? Es bedeutet nicht, dass man nun die verstorbene Person vergisst. Es heißt nur, dass die Gefühle, die mit Trauer einhergehen, schwächer werden, so- dass sie das eigene Glückslevel im All- tag nicht mehr wesentlich beeinträch- tigen. In der Forschung nennt man das oft die Setpoint-Theorie. Insgesamt belegt unsere Studie, dass Menschen sich gut an neue Bedingungen anpas- sen können und dass sie es langfristig schaffen, Neuanfänge zu meistern, auch nach schrecklichen Ereignissen. Hat Sie etwas bei der Auswertung dieser großen Datenmengen beson- ders überrascht? Ja, wenn Menschen Kinder bekommen, dann verändert sich ihre Persönlichkeit nicht so stark wie zum Beispiel durch berufliche Erfahrung. Das liegt wahr- scheinlich daran, dass wir ein klareres Feedback im Beruf haben. Prof. Dr. Eva Asselmann, 34 Jahre, ist Autorin des Buches „Woran wir wachsen“ und Professorin für Differen- tielle und Persönlichkeitspsychologie an der HMU Health und Medical University in Potsdam.

Thema Abschied 32 Wer kennt ihn nicht? Den klassischen Handschlag. Er war, so heißt es, ursprünglich eine Geste des Friedens. Wer dem anderen die Hand schüttelt, zeigt damit, dass er keine Waffe trägt und auch nichts im Ärmel versteckt hat. Den Handschlag zum Abschied gibt es in vielen Ländern und in Deutschland wie in der Türkei, wie Seyda Akdogan Özalp (26 Jahre) aus der Türkei und Ehrenamtlerin Birgit Kuhlmeier (69 Jahre) aus Deutschland demonstrieren. Dau- ert ein Händedruck lange an, signalisiert das in der Türkei Wertschätzung. Küss die Hand – in Russland verabschiedet man sich man- chmal mit einem Kuss auf den Handrücken, erklärt Sergey Bondar (52 Jahre) aus Russland Belinay Ergül (19 Jahre) aus der Türkei. „Meist gibt man sich aber auch hier die Hand.“ Im Mittelalter galt der Kuss übrigens als Zeichen der Treue, er besiegelte unter anderem die Abhängigkeit zwischen Lehnsherren und Untergebenen. Küss die Hand In Deutschland schüttelt man sich zum Abschied meist die Hand, aber wie hält man es in anderen Ländern mit den Abschiedsgesten? Wir haben nachgefragt bei den Besu- cher*innen des Sprachcafés des Welcome Point 08 der Diakonie Düsseldorf. Dort treffen sich Menschen aus den verschiedensten Ländern mit Ehrenamtlichen, um ihre Sprachkenntnisse zu vertiefen. Text Anne Wolf Fotos Gerald Biebersdorf

dialog No. 10 33 In Syrien küssen sich Männer untereinander sehr herzlich, Frauen umarmen sich innig zum Abschied. Zwischen den Geschlechtern ist man allerdings deutlich zurückhaltender. Wie eine herzliche Umarmung auszusehen hat, demonst- rieren hier Baydaa Al-Kareem (54) aus dem Irak und Shu- kran Damaah (47 Jahre) aus Syrien. Der Kuss zum Abschied auf die Wange – das ist in vielen Ländern üblich. Man kann dabei allerdings rasch in Verle- genheit kommen. Denn ob ein, zwei oder vielleicht sogar drei Wangenküsse angebracht sind, ändert sich selbst inner- halb von Ländergrenzen, oft von Region zu Region. Larissa Cristina D. Muniz (22 Jahre) aus Brasilien praktiziert bei- spielsweise die „Zwei-Wangen-Kuss-Regel“, hier mit Ehren- amtlerin Monika Krieger (73 Jahre) aus Deutschland. Um das High Five ranken sich viele Legenden. Die Geste stammt vom klassischen Handschlag ab, wird aber viel im Sport genutzt, vermutlich weil es einfacher ist, in die Hand des anderen zu schlagen, statt sie zu schütteln. Im Sport populär gemacht haben sollen die Geste Base- ball-Spieler Dusty Baker und Glenn Burke 1977. Eyyüp Akgül (36 Jahre) aus der Türkei und Ehrenamtlicher Peter Graetsch (67 Jahre) aus Deutschland verabschieden sich so nach einer erfolgreichen Deutschlernstunde. Hand aufs Herz – der feste Händedruck wird in arabischen Ländern oft als unangenehm empfunden. Man begrüßt und verabschiedet sich eher mit leichtem Händedruck. „Wer zusätzlich seine rechte Hand bei der Begrüßung oder beim Abschied an die Brust hebt, signalisiert damit Herzlich- keit“, erläutert Toofan Niknejad (68 Jahre), die aus dem Iran stammt, beim Abschiedsgruß mit Elke Wisse, Leiterin des Welcome Point 08, die Geste.

dialog No. 10 35 Frau Kubusch, was hat Sie zu Beginn an den Zeu- gen Jehovas begeistert? Ich wurde bereits 1977, zu DDR-Zeiten, Mitglied der Zeugen Jehovas. In der DDR hatten Kirche oder Glau- ben keine Bedeutung, es zählten die Werte des So- zialismus. Da ich immer pazifistisch dachte, hat mir gefallen, dass man bei den Zeugen eine Gemein- schaft findet, in der jeder für jeden sorgt, in der man alles gemeinsam tut. Die Brüderlichkeit, die Freund- lichkeit, die Verbundenheit der Mitglieder haben mich überzeugt. Und ich dachte, dass man dort im Großen und Ganzen nach den Vorgaben der Bibel leben würde. Zur Beerdigung ihres Vaters ist keines der Kinder gekommen. Ihr Mann wurde erst später Zeuge Jehovas. Mein Mann ist erst vier Jahre nach unserer Heirat in die Organisation eingetreten. Er hatte sich das erst mal mit Abstand angeschaut, sagte dann aber: „Ich kann mir ein Leben bei den Zeugen Jehovas vorstellen.“ Wir sind gemeinsam mit unseren Kin- dern diesen Weg gegangen und haben unsere Kin- der nach den Regeln und Lehren der Zeugen Jeho- vas erzogen – immer in der Hoffnung und dem Glauben, dass wir damit auf der guten, der richti- gen Seite sind. Wodurch bekamen Sie Zweifel? Irgendwann in meinem Leben habe ich gemerkt: Hier läuft vieles nicht richtig, und das stimmt auch nicht mit dem überein, was die Bibel sagt. Ich habe aber trotzdem noch sehr lange ausgehalten, weil ich gerne weiter nach den Werten der Bibel leben woll- te und wusste, dass ein Bruch mit den Zeugen harte Konsequenzen haben würde. Nichtsdestotrotz habe ich sehr viel Kritik an der Gemeinschaft geübt. Sie haben gesagt, dass Sie viele Dinge gesehen haben, die bei den Zeugen Jehovas nicht im Einklang mit der Bibel stehen und die für Sie nicht in Ordnung waren. Was konkret meinen Sie damit? Die Organisation der Zeugen Jehovas wird von einer Reihe älterer Männer in den USA geleitet. Sie be- haupten, dass Gott sie mit einem besonderen Geist ausgestattet habe. Um in den einzelnen Ländern, also auch hier in Deutschland, Neuigkeiten dieser „Leitenden Körperschaft“ mitzuteilen, wird eine Zeitschrift gedruckt, der „Wachturm“. Im „Wach- turm“ gibt es jede Woche einen Studien-Artikel in einem Frage-Antwort-Format. Dieser Artikel wird immer sonntags von den Mitgliedern besprochen. In diesen Artikeln werden zwar Bibelstellen genannt, aber in erster Linie finden sich darin die Gedanken der Organisation. Die Mitglieder der Zeugen studie- ren also nicht die Bibel, sondern den „Wachturm“. Und der „Wachturm“ spiegelt die Haltung der Orga- nisationsleitung wider. Gab es noch andere Dinge, die Sie zweifeln ließen? Zu DDR-Zeiten haben wir unsere Versammlungen nur in gemieteten Räumen wie Kinos, Sälen, Aulas oder in Firmen abgehalten. Das wollten wir auf Dau- er nicht. Und als dann die Wende kam, haben wir von der Organisation Kredite bekommen und die Mitglieder haben ihr eigenes Geld verwendet, damit wir Grundstücke kaufen konnten. Auf diesen Grund- stücken haben wir eigene Säle gebaut, die sogenann- ten Königreichssäle. Als die Situation in den Folge- jahren schwieriger wurde, weil die Menschen weni- ger Geld hatten, hat die Organisation viele Säle geschlossen, die Grundstücke wurden verkauft. Die- jenigen, die damals ihr Geld für den Kauf und Bau dieser Säle gegeben hatten, haben aber nie etwas vom Erlös bekommen. Die Organisation hat sich etwas genommen, was ihr nicht zustand. Der hohe Leistungsdruck machte Ihnen ebenfalls zu schaffen. Ja, das Wort Gottes zu verkünden, war unsere Haupt- aufgabe – es gab großen Druck, den „Wachturm“ in der Fußgängerzone hochzuhalten oder bei den Men- schen zu klingeln, um sie von den Lehren der Zeu- gen zu überzeugen. Egal, ob jemand an Krücken ging oder im Rollstuhl saß, er durfte sich nicht aus- ruhen, denn er oder sie hatte ja noch einen Mund

Thema Abschied 36 zum Reden. Selbst wenn ein Handwerker in die Woh- nung kam, drückten wir ihm einen „Wachturm“ in die Hand. Denn auch diese Zeit konnte man sich an- rechnen lassen. Uns wurde verboten, Weihnachten und Geburtstag zu feiern. Und wir durften nur ma- ximal 14 Tage im Jahr in Urlaub fahren. Die Aner- kennung der Organisation beruhte immer nur auf dem, was wir geleistet hatten. Sie haben sich irgendwann Gedanken über den Austritt gemacht. Wie hat Ihr Mann reagiert? Als ich gesagt habe, dass ich gehen möchte, wollte mein Mann, der dieselben Zweifel wie ich hatte, noch ein bisschen warten. Wir haben uns darauf geeinigt, der Gemeinschaft noch eine Chance zu geben, Din- ge, die falschliefen, zu korrigieren. Aber irgend- wann, als sich natürlich nichts veränderte, habe ich den Brief, in dem ich meinen Austritt bekannt gab, geschrieben und abgeschickt. Mein Mann ist noch eine Zeit lang in der Gemeinschaft geblieben, weil er sehen wollte, wie unsere erwachsenen Kinder mit dem Austritt umgehen. Alle meine Kinder sind Zeu- gen Jehovas, haben dort ihre Partner*innen kennen- gelernt und ihre Kinder wiederum auch dementspre- chend erzogen. Wie wurde Ihr Austritt aufgenommen? Als ich mich entschlossen hatte zu gehen, wurde ich aus der Gemeinschaft hinauskatapultiert. Noch an dem Tag, als mein Brief ankam, gab es eine Ansage in den sogenannten Versammlungen der Zeugen. Dort wurde dann verkündet, dass ich nicht länger eine Schwester sei. Gründe dafür, obwohl diese in meinem Brief standen, wurden keine genannt. Ich war 37 Jahre lang dabei gewesen und wurde nun von einem Tag auf den anderen ausgeschlossen. Wie haben Ihre Kinder reagiert? Ich habe natürlich gewusst, dass meine Kinder mich nicht mehr in ihre engste Familie hineinnehmen würden, aber ich habe nicht damit gerechnet, dass sie gänzlich mit mir brechen würden. Eine meiner Töchter, die mein Notfallkontakt war, hat mich be- sucht und mir meine Vorsorgevollmacht und die Schlüssel zu meiner Wohnung zurückgegeben. Die andere Tochter hat mir einen Brief geschrieben, in dem sie den Kontakt abgebrochen hat, und mein Sohn hat sich gar nicht mehr bei mir gemeldet. In dem Moment hat auch mein Mann begriffen, dass unsere Kinder tatsächlich ernst machen mit dem Kontaktabbruch. Er hat aber trotzdem ungefähr acht Wochen nach mir seinen Austritt erklärt. Zu meinen Kindern und den Enkelkindern hatten wir ab diesem Zeitpunkt keinerlei Kontakt mehr. Das war vor 13 Jahren. Ich habe keinen von ihnen je wiedergese- hen. Die Enkelkinder, die nach meinem Austritt ge- boren wurden, kenne ich nicht. Mein Mann ist 2016 nach langer Krankheit verstorben. Während seiner Krankheit und zu seiner Beerdigung ist keines der Kinder gekommen. Glauben Sie, dass Ihre Kinder keinen Kontakt mehr zu Ihnen wollten, oder übte die Organisation einfach zu großen Druck aus? Beides. Bis zu meinem Austritt hatten wir als Fami- lie immer eine gute Verbindung zueinander. Wir ha- ben fast alles gemeinsam gemacht: Es gab oft Fa- milienfeiern, wir haben miteinander die Freizeit verbracht, zum Beispiel beim Wandern. Alles war sehr schön und harmonisch. Nach dem Austritt ha- ben mir meine Kinder in extremer Weise klarge- macht: „Ab jetzt bist du draußen, Mutti, du bist von Gott verlassen. Von jetzt an dürfen wir mit dir kei- nen Umgang mehr haben.“ Dabei bin ich nach wie vor ein gottgläubiger Mensch. Alle Versuche der Annäherung sind gescheitert. Haben Sie noch Hoffnung, dass Sie doch irgend- wann einmal wieder Kontakt zu Ihren Kindern und Enkelkindern haben werden? Am Anfang hatte ich noch Hoffnung. Aber über all die Jahre haben meine Kinder nie den Kontakt zu mir gesucht, sodass ich heute davon ausgehe, dass mein Austritt ein Abschied für immer war. Manche spucken vor mir aus. Manche grüßen nicht.

dialog No. 10 37 Kurz bevor ich ausgetreten bin, habe ich meine Tochter und meinen neugeborenen Enkel besucht. Meine Tochter hat gespürt, dass ich mich mit dem Austritt beschäftige, und fragte mich danach. Ich habe zugegeben, dass ich austreten möchte. Am Ende des Besuchs, als sie mich zum Bahnhof brachte, zeigte sie auf meinen Enkel und sagte: „Wenn du austrittst, ist dies das letzte Mal, dass du das Gesicht deines Enkels siehst.“ Dieses Bild, wie ich am Fenster stehe, als der Zug abfährt und sie mit dem Kind im Arm am Bahnhof steht, wer- de ich nicht mehr los. Welche gesundheitlichen Folgen hatte der Austritt für Sie? Ich habe viele Blessuren, die ich jeden Tag mit mir herumtrage. Mit meiner Gesundheit ist es nicht zum Besten bestellt. Ich habe sehr viele Störungen in meinem Körper, die nicht organischer Natur sind, zum Beispiel Herzrhythmusstörungen, Zittern, Schwindelgefühle. Mein Körper wurde komplett durchgecheckt, aber es konnte nichts gefunden werden, was diese Symptome erklärt. Ich fühle mich oft sehr traurig, besonders natürlich an den Tagen, an denen eines meiner Kinder Geburtstag hat oder Hochzeitstag. Dann verstärken sich auch die körperlichen Symptome. Als Sie gebrochen haben mit den Zeugen Jehovas, was hat Ihnen Halt gegeben? Ich hatte schon immer eine hohe Selbstdisziplin – das hat auf jeden Fall geholfen. Und es gab immer Menschen außerhalb der Zeugen, zu denen ich Kon- takt hatte. Sie sind mir geblieben. Neue Menschen sind hinzugekommen. All jenen, denen ich vorher mit dem „Wachturm“ in der Hand an der Tür ge- predigt hatte, habe ich gesagt, dass ich nicht länger bei den Zeugen bin und dass ich mich geirrt habe. Auch mein verstorbener Mann war mir in dieser Zeit eine große Stütze. Als er verstarb, fühlte ich mich sehr allein. Ich bin froh, dass ich noch ein- mal einen Partner gefunden habe. Er ist ein sehr lieber Mensch, mit dem ich dieselben Werte teile. Wir leben beide christlich und lesen täglich in der Bibel. Er war auch 25 Jahre lang Mitglied bei den Zeugen Jehovas. Aber ich fühle mich nicht mehr so frei und glücklich, wie ich mich mit meiner Fami- lie gefühlt habe. Das war für mich nie eine Option. Und auch wenn meine Kinder dann wieder zu mir kämen, wüsste ich, dass sie mich nicht als ihre Mutter lieben, son- dern nur als Glaubensschwester ansehen. Das möchte ich nicht erleben. Außerdem: Wenn Sie einmal erkannt haben, wie falsch die Lehre der Zeugen ist, dann können Sie ihr nicht mehr fol- gen. Das geht nicht. Was passiert, wenn Ihnen Mitglieder der Gemein- schaft heute begegnen? Ich treffe immer mal wieder Leute, mit denen ich 37 Jahre lang Tür an Tür gelebt und die als Gast an meinem Tisch gesessen haben. Manche spucken auf der Straße vor mir aus. Manche grüßen nicht. Es gibt einige wenige, die mich noch ansprechen und die mir sagen, dass ich, wenn ich zurückkommen wollte, sicher wieder aufgenommen werden könnte. Wie leben Sie Ihren Glauben heute? Ich habe mich keiner Kirche mehr angeschlossen. Das würde ich auch nie wieder tun. Ich bin heute ein freier Christ. Mein christliches Denken prägt mein Leben weiterhin. Sie engagieren sich bei AUSSTIEG e. V., einer Anlaufstelle für Menschen, die eine Sekte oder einen Kult verlassen wollen oder schon verlassen haben. Der Verein hat in jeder Stadt Ansprechpartner*in- nen, und ich bin in Berlin eine davon. Mir ist wich- tig, dass ich Menschen darüber informiere, dass Sek- ten vielleicht erst mal einen ganz faszinierenden und überzeugenden Eindruck machen, aber dass es hin- ter der Fassade nicht so schön aussieht. Es gibt so viele Menschen, die mit ihrem Austritt alles verloren haben und daran schier verzweifelt sind. Hier will und kann ich mit meinen Erfahrungen helfen. AUSSTIEG e. V. ist eine Anlaufstelle für Menschen, die eine Sekte, einen Kult verlassen wollen oder verlassen haben und die sich neu orientieren müssen. Schwerpunkt der Arbeit ist die Aufklärung über die Zeugen Jehovas. Der Haben Sie denn je darüber nachgedacht, zu den Verein informiert über die Auswirkungen von Sekten und Zeugen Jehovas zurückzukehren? berät betroffene Angehörige: www.ausstieg-info.de

Thema Abschied 38 Meine Tochter geht jetzt ihren eigenen Weg hatten, fuhren an dem Spielplatz vorbei, auf dem sie schaukeln gelernt hatte, den Eisladen im Rückspiegel, an dem wir die erste Kugel des Jah- res genossen, an der S-Bahn vorbei, zu der a s s sie nic h t Eigentlich, so dachte ich, hätte ich noch min- destens ein Jahr Zeit – bevor meine Tochter sich davonmacht. Doch plötzlich ging es sehr schnell. d e G Am Montag war sie noch FSJ’lerin, anke, d wohnte noch zu Hause, wir stritten uns über liegengelassene Haare im Bade- zimmer. Am Dienstag änderte sich alles. Zusage zum heiß ersehnten Medizin-Studium. Der Nach- teil: Die Uni lag am anderen Ende von Deutschland. Mitt- woch: Sie hat ein Platz im Wohnheim gefunden. Don- nerstag: Sie hat die Immatri- kulation klargemacht. Freitag: Wir haben Sachen gepackt, Töpfe aussortiert, die sie mitneh- men möchte. Samstag: 6 Uhr mor- gens, ab auf die Autobahn. Es lag eine acht Stunden lange Fahrt vor uns: Einmal quer durch die Republik, eine Fahrt ohne Widerkehr, so fühlte es sich an. Wir verließen unsere Straße, in der wir so viele Jahre gelebt . e t e D r ich sie für ihren Schulweg brachte. m e r h Plötzlich wusste ich, dass es das jetzt war. Wir würden uns trennen. Sie ging von nun an ihren Weg. Und ich meinen. Unsere gemeinsame Zeit war vorbei. Der Gedanke, dass sie nicht mehr da sein würde, schmerzte. Wir würden uns nicht mehr zwischen Tür und Angel unterhalten, nicht mehr am Frühstückstisch lachen oder schweigen. Ich würde mir nicht mehr die Art von Sorgen machen können, weil ich überhaupt nicht mehr mitbekommen würde, was d a s gerade los ist. Das war das eine. Das andere waren Zweifel. Hatte ich ihr als Vater alles beibringen können: wie man die Welt ein würde, schmerz

dialog No. 10 39 sieht? Wie man mit Problemen umgeht? Wie man streitet oder das Leben genießt? All das musste bis jetzt, bis zu dieser Autobahnfahrt gelaufen sein. Ich merkte, wie mir die Minuten durch die Finger rannen. Mir wurde klar, wie kostbar unsere Zeit gewesen war und wie ich Angst bekam, sie nicht genutzt zu haben. Wie oft hatte ich nur mit halbem Ohr hingehört, weil ich mit meinen eigenen Sachen beschäftigt war. Wie oft hatte ich gesagt: „Jetzt nicht, keine Zeit, muss noch arbeiten.“ Ich war 21 Jahre alt, als meine Tochter auf nisiert i h die Welt kam. Mit ihrer Mutter blieb ich nur drei Jahre zusammen. Wir waren jung und wussten es nicht besser. Von da an teilten wir uns erst die Betreuung, dann zog meine Tochter komplett zu mir. Meine Tochter und ich, wir sind, so kann man es durch- aus sagen, zusammen groß geworden: sie als Kind und ich als Erwachsener. a g r o e i Ich habe alles aus dem S e r. Bauch heraus gemacht, ohne Bücher, Ratgeber: viel rausgehen, viel vorlesen, viel kuscheln, viel Eis essen und ansonsten „immer mit der Ruhe“. Ja, das Fieber wird schon runter- gehen. Nein, sie wird nicht vom Baum stürzen. Sie wird ihren Weg schon gehen. Und natürlich musste ich meinen Weg auch erst gehen. cht sie selb Ja, es war schwierig. Andere machten Party oder Erasmus. Ich war verantwortlich. Andere bekamen Bafög oder Geld von den Eltern. Ich ging arbeiten. Andere bastelten an ihren Karrie- ren. Ich besuchte mit meiner Tochter die güns- tige Kino-Nachmittagsvorstellung, wir schauten Pippi Langstrumpf und dazu kauten wir die rein- geschmuggelten Gummibärchen, Popcorn konnten wir uns nicht leisten. Später gestand mir meine Tochter, dass sie immer furchtbare Angst hatte, erwischt zu werden. Die Klamotten waren dritter Hand. Die Ausflüge führten in den Stadtwald oder an den Stadtsee, immer mit der S-Bahn oder dem Fahrrad. Ja, es war ein riesengroßes Provisorium, oft musste das Kind nebenbei passieren, neben dem Schreiben der Hausarbeiten, neben dem Arbeiten. Das Kind war nicht mein Projekt, stand nicht im Mittelpunkt. Wir mussten einfach schauen, dass alles klappte. Ich erklärte ihr die Welt, dachte mir Geschichten aus, war Sicher- heit und Trost. An all das dachte ich, während wir ihrem neuen Leben entgegenfuhren. Sie war mit ihren Gedanken schon in diesem neuen Leben, hatte Angst, war aufgeregt, wie würde all das sein. Für sie war es kein Abschied, sondern ein Neu- anfang. Für mich war es ein Abschied. Was der Neuanfang bringen würde, müsste ich dann sehen. r L eben oh Im Wohnheim angelangt, trug ich ihre Sachen in ihr neues Zimmer, umarmte sie noch einmal, setzte mich ins Auto, zurück auf der Autobahn lief im Radio das Lied: „Wild n e m World“. Ich musste weinen. a i c h . U m zug: m Heute, knapp drei Jahre später, weiß ich, dass es fast zwei Jahre gedauert hat, bis sich für mich alles normalisiert hat. Bis die täglichen Gedanken auf- gehört haben, wie es ihr wohl geht. Bis es in Ord- nung war, auch mal einen Monat lang nichts zu hören. Nicht gleich zu schreiben, zu fra- gen, was los sei, den Vorwurf zwischen den Zeilen. Heute, wenn wir uns wiederse- hen oder telefonieren, knüpfen wir einfach da an, wo wir aufgehört haben. Ratschläge gibt es von mir kaum. Ich höre zu, was los ist, denke mir meinen Teil und weiß, dass jeder seine Feh- ler und Erfahrungen machen muss, am Ende wird alles gut ausgehen. Sie organisiert ihr Leben ohne mich. Umzug: macht sie selber. Neuer Studienplatz: Dafür entscheidet sie sich alleine. Job kündigen, weil der Chef toxisch ist: Das macht sie alleine. Das ist toll. Text und Foto Karl Grünberg

Thema Abschied Morgens um 9 Uhr ist es in der Bahn- hofsmission am Düsseldorfer Haupt- bahnhof ruhig. Zwar sind fast alle Stühle besetzt, aber ruhig ist es trotz- dem. Ein paar Gäste schauen versun- ken in ihren Kaffeebecher, ein paar haben den Kopf auf dem Tisch abge- legt oder sich auf ihrem Stuhl zurück- gelehnt und sind eingeschlafen. Viele sind müde, haben draußen geschlafen und die Nacht noch in den Knochen. Immer wieder kommen weitere Men- schen herein, bitten um einen Kaffee mit ganz viel Zucker und eine Banane. Anlaufstelle bei Problemen Wohnungslose Menschen gehören fest zum Klientel der Bahnhofsmission, sind aber nicht die Einzigen, die sie aufsuchen. „Wir sind eine Anlaufstelle Man erfährt mit der Zeit viel über das Leben der Besu- cher*innen. Ingrid Gündisch leitet die Bahnhofsmission am Düsseldorfer Hauptbahnhof. 42 für alle Menschen, die in und um den Bahnhof ein Problem haben“, fasst es Ingrid Gündisch, seit Juni Leiterin der Bahnhofsmission am Düsseldorfer Hauptbahnhof, knapp zusammen. Das können Menschen auf der Durch- reise sein, die sich am Bahnhof nicht zurechtfinden, ihre Papiere oder Ti- ckets verloren haben, denen das Porte- monnaie gestohlen wurde oder die ihren Zug verpasst haben. Aber eben auch Menschen, die ihren Lebensmit- telpunkt auf der Straße und rund um den Hauptbahnhof haben. In der Bahn- hofsmission finden sie Hilfe – von der schnellen Unterstützung bei der Wei- terreise bis zur Sozialberatung. Jeden Morgen um 7 Uhr öffnen die Mitarbeitenden die Türen der Bahn- hofsmission. Dann ist erst einmal Kaf- feezeit. Es gibt Kaffee und Tee, ein Bäcker bringt Brötchen und Teilchen vom Vortag, drei Mal pro Woche gibt es auch etwas Obst. Am Morgen sind es besonders die Wohnungslosen, die den Weg in die Bahnhofsmission suchen, um nach der Nacht zur Ruhe zu kommen. Einige sehen gepflegt aus, andere kommen ohne Schuhe an den Füßen. Bei vielen spielt das Thema Sucht eine Rolle. Nicht alle sprechen gut Deutsch. Übersetzungen und Hilfe beim oft schwer verständlichen Papier- kram sind ein großer Teil der Sozial- beratung. Oft geht es auch darum, auf Angebote hinzuweisen – etwa wo es medizinische Hilfe gibt. Deshalb ist es auch wichtig, gut mit anderen Stellen im Hilfesystem vernetzt zu sein. Rundgang durch den Bahnhof Immer wieder kommen Ingrid Gün- disch und die anderen Mitarbeitenden aber auch einfach mit den Menschen ins Gespräch. „Da erfährt man mit der Zeit auch viel über das Leben unserer Besucher*innen“, sagt die Leiterin und Pädagogin. Viele sieht Ingrid Gündisch immer wieder – wenn nicht jeden Tag,

dialog No. 10 43 Die Mitarbeitenden der Bahnhofsmission bei ihrem Rundgang durch den Bahnhof. So können sie Hilfesuchende ansprechen, die den Weg in die Bahnhofsmission noch nicht gefunden haben. dann doch zumindest mehrmals pro Woche. Einige begrüßt sie mit Namen, bemerkt, wenn sie länger nicht kom- men. „Wenn ich jemanden länger nicht gesehen habe, erkundige ich mich bei den anderen Gästen, ob es der Person gut geht und ob ich irgendwie helfen kann.“ Wenn gegen 10 Uhr die Kaffeezeit endet, schließt Ingrid Gündisch die Türen der Bahnhofsmission für eine Weile und macht sich mit ihrer Kol- legin Jennifer Derendorf auf einen Rundgang durch den Bahnhof. Dazu ziehen sie ihre blauen Westen mit gro- ßem „Bahnhofsmission“-Logo über und packen einige Wasserflaschen und Bananen in eine Tasche. „Bei den Rundgängen geht es darum, Präsenz Bei den Rundgängen geht es darum, Präsenz zu zeigen. zu zeigen“, sagt Ingrid Gündisch. Nicht jede und jeder Hilfesuchende finde direkt den Weg zur Bahnhofs- mission. Die Präsenz wirkt. „Können Sie mir sagen, wo ich die U72 finde?“, fragt ein Mann. Dass die beiden beim Rundgang von Reisenden angespro- chen werden, komme sehr häufig vor. Und sei es nur, um die U-Bahn oder die Toilette zu finden. Ingrid Gündisch und Jennifer Derendorf gehen aber auch die Schlaf- ecken der wohnungslosen Menschen ab, die sie rund um den Bahnhof ken- nen. Durch den Hinterausgang links beim Taxistand haben sich zwei Woh- nungslose eingerichtet. „Möchtet ihr ein Wasser und eine Banane?“ Sie möchten. Auch ob alles in Ordnung

Wir sind An- laufstelle für alle Menschen, die im Bahnhof Hilfe brauchen. 44 man recht kurzfristig und unbürokra- tisch vorab buchen. „Sie richtet sich an Menschen, die in ihrer Reisefähigkeit eingeschränkt sind. Wir holen sie von ihrem Zug ab und helfen beim Umstei- gen“, sagt Jennifer Derendorf. Das sind oft ältere Menschen oder Men- schen, die wegen einer Behinderung auf Unterstützung angewiesen sind. Immer wieder helfen sie aber auch Kindern, die ein Stück ihrer Reise alleine machen – etwa auf dem Rück- weg von einer Klassenfahrt. Die Mit- arbeitenden der Bahnhofsmission zei- gen, wo Aufzüge sind, oder eben den Weg von einem Gleis zum nächsten. Über den Tag verändert sich das Klientel im Hauptraum der Bahnhofs- mission. Während am Morgen viele Menschen hier sind, die keine Woh- nung haben, sind es am Nachmittag oft Thema Abschied ist, fragen die beiden Sozialarbeite- rinnen. „Wenn ihr was braucht, könnt ihr gern in die Bahnhofsmission kom- men“, sagt Ingrid Gündisch. Sie und ihre Kollegin wissen, wo sich regelmä- ßig Menschen rund um den Bahnhof einen Ort zum Schlafen suchen, und versuchen auch im Auge zu behalten, ob irgendwo ein Schlafplatz geräumt wurde oder sich neue Personen nieder- gelassen haben. An der Volkshochschule am Ber- tha-von-Suttner-Platz machen die bei- den kehrt und gehen zurück durch die Haupthalle zum vorderen Eingang. Auch hier schauen sie in die üblichen Ecken. An diesem Tag ist nicht viel los, also geht es zurück in die Räume der Bahnhofsmission im Gang zwischen den Bahnsteigen 12 und 13. Pausenraum für Familien Auch wenn die Arbeit mit Wohnungs- losen viel Raum einnimmt, ist das lange nicht die einzige wichtige Auf- gabe. Die Bahnhofsmission versteht sich als Anlaufstelle für alle Reisen- den, die Hilfe oder einen Platz zum Ausruhen brauchen. Für Familien et- wa bietet sie direkt gegenüber vom Hauptraum eine Kinder-Lounge an, die häufig genutzt wird. Kommt man hier hinein, ist es direkt viel leiser als draußen. „Das ist ein Ort für Familien, die mal eine Pause brauchen“, sagt Ingrid Gündisch. Es gibt eine Kuschel- ecke, Bücher und Spielsachen. Durch Vorhänge ist ein wenig Privatsphäre möglich. In einer anderen Ecke, die von draußen nicht einsehbar ist, ste- hen ein bequemer Sessel zum Stillen und ein Wickeltisch. Hilfe beim Umsteigen Ein weiteres wichtiges Feld der Bahn- hofsmission ist die Reisebegleitung. Für Jennifer Derendorf steht am Mit- tag eine an. Die Reisebegleitung kann

dialog No. 10 45 Ob sie die Menschen, die zur Bahnhofsmission kommen, noch einmal wiedersehen, wissen die Mitarbeitenden nie. ältere Menschen, die vorbeischauen. Der Besuch in der Bahnhofsmission gibt ihnen Struktur im Alltag. Viele wohnen in der Nähe und suchen Kontakt zu anderen und ein nettes Gespräch, fühlen sich einsam in ihrer Wohnung. Auch dafür stehen die Türen offen. Ob sie die Menschen, die zur Bahn- hofsmission kommen, noch einmal wiedersehen, wissen die Mitarbeiten- den nie. Bei denen auf der Durchreise und bei denen, die jede Woche oder jeden Tag auf einen Kaffee vorbei- kommen, könnte jeder Abschied der letzte sein. Zu viele Gedanken macht sich Ingrid Gündisch darüber aber nicht. Die Mitarbeitenden der Bahn- hofsmission begleiten die Menschen nur auf einem Stück ihres Weges – egal ob bildlich gemeint, in einer Phase ihres Lebens oder wortwörtlich: von einem Zug zum anderen. Kontakt zur Bahnhofsmission unter Telefon 0211 36 28 28 oder per Mail an duesseldorf@ bahnhofsmission.de

dialog No. 10 47 Über viele Jahre kaufte Isabelle auf Raten. Das ging lange gut. Dann verlor sie ihre Arbeit. Text Sebastian Dalkowski Fotos Violetta Odenthal Vor wenigen Wochen ist Isabelle endlich in eine neue Woh- nung gezogen. Erdgeschoss mit Garten. Gut für ihren Hund, einen großen Mischling. Gut auch für die 38-jährige Düsseldorferin. Zuvor hatte sie jahrelang im selben Miets- haus wie ihr Ex-Freund gelebt. Leisten kann sich Isabelle die neue Wohnung nicht nur, weil sie nach einem Jobwech- sel mehr Geld verdient. Seit Juli ist sie schuldenfrei. Zum letzten Mal hat sie die rund 150 Euro überwiesen, die sie fünf Jahre lang jeden Monat zahlen musste. Das Ende einer langen Leidenszeit, die schon viel früher begonnen hatte. Isabelles Geschichte ist eine Warnung, weil es vielen so ergehen könnte. Kein Schicksalsschlag, der ihr mit einem Mal einen riesigen Berg Schulden bescherte. Dafür war auch der Weg heraus keine Zauberei. Fast niemand aus ihrem Umfeld kennt ihre Geschichte. Deshalb möchte sie in diesem Artikel nur mit Vornamen auftauchen. Mit ein paar Klicks in die Schulden Isabelle wuchs in geordneten Verhältnissen auf. Die Mut- ter war Hausfrau, der Vater arbeitete sein Leben lang bei der Stadtsparkasse. Nach ihrer Ausbildung zur Arzthelfe- rin zog Isabelle mit 19 in eine eigene Wohnung. „Mein Gefühl war: Jetzt habe ich ohne Ende Geld“, sagt sie. Damals, Mitte der 2000er Jahre, entdeckte sie die ver- meintliche Freiheit der Ratenzahlungen. Sie habe keinen Luxus bestellt, sagt sie, sondern „normale Sachen wie einen Drucker oder Möbel“. Keine Dinge, die im Anschluss unbenutzt herumstanden. Sicher, sie hätte auch gleich den vollen Betrag zahlen können, aber so war noch Geld für anderes übrig. Isabelle bestellte meist im Internet. Ein paar Klicks und wenige Tage später brachte der Paketbote ihr die Ware bis zur Tür. Sie machte es sich zur Gewohnheit. Nach der Arbeit abschalten, online gehen und wieder was bestellen. Zeitweise liefen ein Dutzend Ratenzahlungen gleichzeitig, ein paar Hundert Euro monatlich. Aus kleinen Gebühren wurden große Solange Isabelle Geld verdiente, konnte sie sich das leis- ten. Doch dann kamen körperliche Beschwerden, Depres- sionen. Immer wieder meldete sie sich krank, bis sie ihren Job als Arzthelferin verlor. Nach einem Jahr bekam sie nur noch Hartz IV. Das Geld, das kaum zum Leben reichte, reichte erst recht nicht für die Ratenzahlungen. Zwar bestellte Isabelle keine neue Ware mehr, aber die Schulden blieben. Sie versuchte, niedrigere Raten zu ver- einbaren, versuchte, die zu besänftigen, die sie gemahnt hatten. Dann schalteten die Unternehmen Inkassobüros ein. Aus kleinen Beträgen wurden durch Verzugszinsen große Gebühren. Sie habe die Briefe nicht weggeworfen,

Thema Abschied 48 Uli Wagner, Leiter der Schuldner- beratung der Diakonie, hat schon vielen Menschen dabei geholfen, einen Weg aus der Schuldenfalle zu ﬁnden. Jobver- lust ist der häuﬁgste Grund, aus dem Menschen in den Miesen landen. sagt sie, bloß nie geöffnet. Die Briefe vom Inkasso-Büro waren meist gelb, das hatte Isabelle gelernt. Sie hatte des- halb den Verdacht, dass der Postbote längst Bescheid wusste, und vermied es, ihm zu begegnen. „Es war mir peinlich.“ Nur einmal schaute sich ein Gerichtsvollzieher bei Isabelle um, stellte aber fest, dass es bei der Hartz- IV-Empfängerin nichts zu pfänden gab. Dann lastete ihr der alte Vermieter nach einem Umzug diverse Schäden in der Wohnung an. Zu Unrecht, sagt sie heute. Die Sanie- rungskosten beliefen sich auf mehrere Tausend Euro. Der Schuldenberg wuchs weiter. „Es ist wirklich aus dem Ruder gelaufen“, sagt Isabelle. Sie hatte längst den Über- blick verloren. Sie wusste nicht mehr, wie hoch die Schul- den waren oder wem sie was schuldete. Es ist wirklich aus dem Ruder gelaufen. Nicht mal die Eltern wussten Bescheid Mehrere Jahre verdrängte Isabelle, dass sie ein Problem hatte. Nicht mal ihren Eltern erzählte sie davon. Das Ver- hältnis war belastet. Eines Tages öffnete sie sich doch einem Bekannten. In diesem langen Gespräch wurde ihr klar, dass sie Hilfe brauchte. Es fiel ihr schwer, sich das einzugestehen, weil sie immer alles allein schaffen wollte. Im Internet stieß sie auf die Schuldnerberatung der Diako- nie Düsseldorf und meldete sich. Uli Wagner, Leiter der Beratungsstelle, habe ihr gleich den Eindruck vermittelt, dass es einen Weg raus gebe. Wagner hat schon viele Men- schen betreut, die durch Arbeitslosigkeit ihre Schulden nicht mehr bezahlen können. Den Job zu verlieren, das ist der häufigste Grund für finanzielle Probleme. Erst mal rechnete er ihre Schulden zusammen: fast 18.000 Euro. Ein Schock für Isabelle. Häufig landen Menschen dann in der Privatinsolvenz, wie die gerichtliche Schuldenregulierung umgangssprachlich heißt. Doch vorher muss der Schulden- berater den Gläubigern einen außergerichtlichen Schulden- bereinigungsplan vorschlagen. Wagner bot ihnen ähnlich wie bei einer Insolvenz an: Isabelle zahlt fünf Jahre lang monatlich den pfändbaren Teil des Einkommens, rund 152 Euro. Jeder Gläubiger erhielt einen bestimmten Anteil. Die meisten stimmten zu, obwohl sie damit auf einen Teil des Geldes verzichteten. Weil nur eine Minderheit dagegen war, konnte das Gericht deren Zustimmung erzwingen. Im August 2018 überwies Isabelle zum ersten Mal das Geld. Manche erhielten jedes Mal nur Cent-Beträge.

dialog No. 10 49 Das Thema holt sie immer wieder ein Isabelles Glück war, dass sie zu diesem Zeitpunkt wieder arbeitete. Sonst hätte sie ihren Gläubigern den monatli- chen Betrag gar nicht anbieten können. Sie befreite sich auch von ihren Depressionen. Der Hund, den sie sich zuge- legt hatte, half ihr dabei. Für ihn verzichtete sie auf vieles. Dafür zwang das Tier sie dazu, mindestens dreimal pro Tag rauszugehen. Heute sagt sie: „Ich weiß nicht, wie es ohne ihn gelaufen wäre.“ Der Hund half ihr zu erkennen, dass sie in einer toxischen Beziehung lebte. Sie trennte sich von dem Mann, der in einer Wohnung im selben Haus lebte. Erst seit dem Umzug in diesem Jahr muss sie nicht mehr täglich damit rechnen, ihm zu begegnen. Fünf Jahre lang zahlte sie jeden Monat die vereinbarte Rate an die Gläubiger*innen. Gleich nach dem Abschluss- gespräch mit Wagner schickte sie ihrem Bekannten, dem sie sich damals anvertraut hatte, eine Sprachnachricht. „Ich hatte Pipi in den Augen.“ Zwar ist sie die Schulden los, das Thema holt sie aber gelegentlich noch ein. Neulich scheiterte sie daran, einen Umzugswagen zu mieten. Ihre Einträge bei der Schufa sind noch nicht gelöscht. Sie lieh sich schließlich einen Wagen bei einem Bekannten. Für die neue Wohnung hat Isabelle ausschließlich gebrauchte Möbel gekauft, dabei hätte sie sich auch neue leisten können. Aber lieber stu- diert sie monatelang Kleinanzeigen im Internet, bis sie Die Schuldnerberatung begleitet ihre Klient*innen während des gesamten Prozesses des Schuldenabbaus und übernimmt und kümmert sich um den Schriftverkehr mit den Gläubiger*innen. das Möbelstück viel günstiger findet. Auf Ratenzahlungen lässt sie sich nicht mehr ein, was Wagner genau richtig findet. Lieber Geld ansparen und dann auf einen Schlag bezahlen, sagt er, und gibt zu bedenken: Was ist, wenn ich meinen Job verliere? „Wenn ich diesen Monat etwas nicht kaufen kann, weil was anderes angeschafft wurde, dann geht es halt nicht“, sagt Isabelle. Sie könne sehr gut leben, müsse den Cent nicht dreimal umdrehen. „Ich habe alles, was ich brauche.“ Kontakt zur Schuldnerberatung der Diakonie Düsseldorf 0211 90 06 73 00, schuldnerberatung@ diakonie-duesseldorf.de

dialog No. 10 51 Auf einem anderen Planeten In der Tiefgarage in Kyjiw, in der Daria Satska und ihre Nachbarn in den ersten Kriegstagen ausharr- ten, parken nun wieder die PKWs der Anrainer. In schnellen Schritten geht die junge Frau an den Schil- dern vorbei, auf denen das ukrainische Wort für Schutzraum steht. Vor einem weißen SUV bleibt sie stehen. „Hier in dieser Parklücke haben wir drei Nächte in einem Auto geschlafen“, sagt die 24-Jäh- rige und erinnert sich an den Tag zurück, als Russ- land die Ukraine überfiel und den größten Krieg in Europa seit Jahrzehnten auslöste. Sie sucht auf ihrem Smartphone nach Fotos, scrollt durch die Alben, die nach Monaten sortiert sind, einige schöne Momentaufnahmen mit Freun- den und Familie, dann wieder Bilder der Zerstö- rung. „Ich bin mir vorgekommen wie in einem apo- kalyptischen Film. Es war niemand mehr auf der Straße, man hat nur die Sirenen gehört“, sagt Satska und erzählt, dass ihr das beklemmende Gefühl noch immer in den Knochen steckt: die Angst vor dem, was als Nächstes kommt, die Feb- ruarkälte in der zugigen Parkgarage, der Schlaf- mangel. „Diese ersten Tage haben sich wie eine Ewigkeit angefühlt“, sagt sie. Vom Kyjiw nach Berlin Mit der sich zuspitzenden Nachrichtenlage reifte bei Satska, so wie bei vielen anderen auch, der Ent- schluss, die Stadt zu verlassen. Mit einigen Freun- den und Verwandten nahm sie einen überfüllten Zug von Kyjiw in die Westukraine und dann weiter nach Deutschland. Nahezu sechs Millionen Flücht- linge aus der Ukraine sind mittlerweile laut aktuel- len Daten von UNHCR in Europa registriert. Die Fluchtbewegung ist laut der Organisation eine der größten seit dem Zweiten Weltkrieg. Daria Satska steht in der Tiefgarage in Kyjiw, in der sie in den ersten Kriegstagen ausharrte. Die ersten Tage haben sich wie eine Ewigkeit angefühlt.

Thema Abschied 52 Satska kam zunächst in Berlin bei einer Freun- din unter, später bei einem Mann in Ahrensburg bei Hamburg, dessen Kontakt sie über die Website „Host4Ukraine“ fand. „Es war ein seltsames Ge- fühl, in Deutschland anzukommen – es war, wie wenn man auf einem anderen Planeten landet“, erinnert sie sich. „Wenn man im Ausland ist, liest man die schlechten und schockierenden Nachrich- ten, aber man versteht sie nicht. Erst wenn man hier ist, fühlt sich das alles real an.“ Ein Gefühl der Machtlosigkeit Als sie im Mai vergangenen Jahres ein Jobange- bot bei einer internationalen Organisation in der Ukraine erhielt, buchte sie den nächsten Direkt- bus nach Lwiw. „Nachdem sich die Kämpfe in den Osten und Süden verlagert haben, bin ich nach Kyjiw zurückgekommen“, sagt sie. „Der Krieg ist zwar noch immer nicht vorbei, aber hier bin ich entspannter als in Europa, weil ich mich dort so weit weg und machtlos gefühlt habe. Wenn ich in Kyjiw bin, bin ich näher bei meiner Familie und kann im Notfall zu ihnen fahren.“ So wie viele andere auch habe Satska nie vor- gehabt in Deutschland zu bleiben. Im Februar 2023 schätzte die Internationale Organisation für Migration (IOM) die Zahl der Rückkehrer auf etwa 5,5 Millionen Menschen. Es ist eine Rückkehr ins Ungewisse, in ein Land und eine Gesellschaft, durch die sich die Spuren des Krieges ziehen. Laut einer aktuellen Umfrage kennen heute fast 40 Prozent der Ukrainer*innen jemanden aus der Bevölkerung, der durch Russlands Krieg getötet oder verwundet wurde. Im achten Stock eines Wohnblocks schließt Satska die Tür zu ihrer Zweizimmerwohnung auf. Sie wohnt am linken Flussufer des Dnipro, der durch die Hauptstadt fließt und weiter südlich in der Region Saporischschja den Verlauf der Front- linie markiert. An Satskas Schlüsselbund baumelt ein Anhänger mit dem Landeswappen von Ham- burg, das sie als Souvenir mit nach Hause gebracht hat. „Ich trage den Anhänger als Symbol für meine Dankbarkeit gegenüber den Menschen in Deutschland“, erklärt sie. In der Küche holt ihre Mutter Liudmyla Gebäck aus dem Ofen und holt Tassen für den Tee aus einem der Schränke. Sie sei kurzfristig zu Be- such aus Odessa am Schwarzen Meer gekommen, das in den vergangenen Monaten zahlreiche Luft- Nachrichten auf dem Smartphone: Im Ausland las Satska die schlechten und schockierenden Nachrichten, aber sie verstand sie nicht. Ich bin mir vorgekommen wie in einem apokalyptischen Film. Es war niemand mehr auf der Straße, man hat nur die Sirenen gehört.

Thema Abschied 54 Im Schlafzimmer lehnt eine Matratze an der Wand für den Ernstfall. Bei Luftangriffen schläft Satska meist in der Tiefgarage. angriffe erlebt hat. Dutzende Zivilisten sind dabei allein in diesem Jahr ums Leben gekommen. Ende Juli wurde durch einen russischen Luftangriff auch die Verklärungskathedrale in der Altstadt beschä- digt, die zum UNESCO-Weltkulturerbe gehört. Der reinste Albtraum „Es war der reinste Albtraum, und sie hören nicht mit den Angriffen auf“, sagt die 47-Jährige. Dazu komme ihre Angst als Mutter, ständig um die Si- cherheit ihrer Tochter zu bangen. Trotzdem sind sich beide einig, dass die Rückkehr in die Ukraine die richtige Entscheidung war. Selbst wenn nun ein weiterer harter Herbst und Winter voller Stromaus- fälle bevorstehen könnte. Daria Satska erzählt von den dunklen Monaten, in denen der Aufzug in ihrem Wohnhaus nicht funktionierte, sie bei Kerzenlicht aß und hin und wieder kein fließendes Wasser in der Wohnung hatte. Vorsorglich steht neben der Tür eine neu gekaufte Powerstation, über die sie bei künftigen Blackouts ihre elektronischen Gerä- te aufladen wird.

dialog No. 10 55 Im Schlafzimmer neben dem Bett weitere Maß- nahmen für den Ernstfall: Unterhalb des Fenster- bretts lehnt eine Matratze. „Fast den ganzen Mai über habe ich auf dem Boden geschlafen, damals waren die Luftangriffe auf Kyjiw permanent“, erklärt Satska. Wenn es in Kyjiw Luftangriffe gibt, flüchte sie nicht immer in die Tiefgarage. Manch- mal schlafe sie im Badezimmer oder im Hausflur, wo es keine Fenster gibt, die bei Explosionen zer- springen können, erklärt Satska. „Insgesamt waren es sicher 50 Nächte in diesem Jahr, die ich auf der Matratze verbracht habe“, schätzt sie. Eine neue Zeitrechnung In Kyjiw fühlen sich die Bewohner*innen aufgrund des Patriot-Flugabwehrsystems mittlerweile si- cherer als vorher. Die größte Gefahr bei Luftan- griffen geht von den beim Abschuss herabfallen- den Trümmern aus, die Häuser beschädigen und Brände auslösen. Schlimmer als in Kyjiw sei die Lage in Saporischschja. Dort, unweit des von den Russen besetzten AKWs, ist Daria Satska auf- gewachsen. „Die Stadt wird beinahe täglich be- Daria Satska und ihre Mutter Liudmyla. Als Zeichen des Widerstands spricht Daria ihre Muttersprache Russisch nicht mehr. Der Krieg ist zwar noch immer nicht vorbei, aber hier bin ich entspannter als in Europa. schossen, und es ist furchtbar, ständig diese Bilder und Nachrichten über die Zerstörung zu sehen“, sagt sie. Aufgrund des Krieges werden landesweit im Jahr 2023 Schätzungen von UNHCR zufolge 17,6 Millionen Menschen hu- manitäre Hilfe benötigen. Die langfristigen Fol- gen können derweil noch gar nicht abgeschätzt werden. Der Krieg hat in der Ukraine eine neue Zeit- rechnung eingeleitet. Es gibt ein Leben vor dem 24. Februar 2022 und ein Leben danach. Daria Satska sagt, dass sie im Zeichen des Wider- stands von ihrer Muttersprache Russisch ins Ukrainische gewechselt hat. Sie erzählt, dass sie schneller erwachsen werden musste, als es ihr lieb war. Ihre Einstellung habe sich verän- dert, man könne es auch Pragmatismus nennen, sagt sie: „Ich denke mir mittlerweile: Wenn ich körperlich gesund bin, meine Familie und Freunde am Leben sind und ich ein Dach über dem Kopf habe, dann ist doch eigentlich alles in Ordnung.“

dialog No. 10 57 Abschied vom Kinderwunsch: Anna Schatz wünscht sich schon lange ein Kind. Aber wie bei vielen anderen Frauen hat es bisher einfach nicht geklappt. Über den Umgang damit hat sie ein Buch geschrieben – offen und mit viel Humor. Ein Gespräch über eine große Sehnsucht, nervige Ratschläge und wärmende Wolljacken. schlag geben. Aber ich brauche nie- manden, der mir sagt: Jetzt entspanne dich mal und trink mal den und den Tee, dann klappt das schon. Das klingt ein bisschen so, als wäre ich bisher zu doof fürs Kinderkriegen gewesen. Aber um Himmels willen, ich habe alles durch, ich weiß, warum da kein Kind ist. Das ist ein Fakt, kein Makel, gegen den man etwas tun muss. Das ist total furchtbar, das ist wie eine Gelddruckmaschine. Denn natürlich sind viele Frauen verzweifelt und natürlich versuchen sie da noch einmal dieses oder jenes. Aber was uns da ver- mittelt wird, ist absurd. Da heißt es: Du musst nur noch diesen Tee trinken oder jenen Test machen, dann klappt das schon. Aber niemand ist jemals nur durch einen Tee schwanger geworden. In deinem Buch fällt auch der Satz: Du sprichst von deiner Kinderlosigkeit Kinderlosen darf man alles raten, auch als einer Sehnsuchtskrankheit, Mütter sind sakrosant. Was meinst gegen die es keine Medizin gibt. Wie du damit? kann man das verstehen? Du schreibst in deinem Buch, dass es für dich sehr anstrengend sei, dazu zu stehen, dass du keine Kinder hast. Warum ist das so? Weil ich das Gefühl habe, mich dau- ernd rechtfertigen zu müssen. Wenn man Kinder hat, machen die Leute an das Thema in Gedanken einen Haken dran, Pflicht erfüllt, es kommen keine Nachfragen. Wenn man keine hat, ist man sofort in einer Schublade drin, man muss sich erklären, sagen, wa- rum das so ist. Das ist sehr belastend. Denn ich möchte als ich selbst wahr- genommen werden und nicht als die Frau, die keine Kinder hat. Bei Män- nern ist das anders: Ich habe nicht das Gefühl, dass da unterschieden wird in Vater und Nicht-Vater. Woran liegt das? Seien wir ehrlich, Kinder zu bekom- men, das liegt auch in unserer Natur. Das ist etwas, das man nicht weg- diskutieren kann. Aber ich finde es schade, dass das Muttersein als ein- ziges Lebensziel gilt. Man kann viele Ziele haben. Wir sollten so offen sein, zu akzeptieren, dass es Menschen gibt, die keine Kinder haben, egal aus welchem Grund. Als Frau ohne Kinder wird man durch eine andere Brille wahrgenommen: Weil ich als Frau keine Kinder habe, muss jeder Kritikpunkt von mir an einer Mutter automatisch Neid sein. Aber ich gehe ja als kinderlose Frau nicht durch die Gegend und korrigiere Mütter. Ich würde meine Nachbarin auch für ihr nerviges Parkverhalten kritisieren, wenn sie keine Kinder hätte. Aber wenn mein Freund zu einer befreundeten Mutter sagt: „Sag mal, findest du das sinnvoll, dass dein Kind vier Stunden am Tag vorm PC hockt?", dann ist das okay. Du bemängelst auch, dass die Not von Frauen mit unerfülltem Kinder- Das ist schwer zu beschreiben: Wenn von mir ein naher Verwandter stirbt, dann werde ich ab und zu denken: Das möchte ich ihm so gerne erzählen, aber ich weiß, dass das nicht geht. Das ist eine Trauer, die immer mitschwingt und die man nicht heilen kann. So ähnlich ist das auch bei einem uner- füllten Kinderwunsch. In verschiede- nen Lebensphasen kommt die Trauer immer mal wieder hoch. Wenn die ganzen Schulanfänger durch die Ge- gend gehen, weiß ich, dass ich kein Kind zum ersten Schultag begleiten werde. Dann bin ich traurig, genauso traurig wie ich darüber bin, dass ich meinem verstorbenen Lieblingsonkel nicht mehr erzählen kann: „Schau mal, ich bin jetzt auch einen Marathon gelaufen.“ In deinem Buch beschreibst du wunsch ausgenutzt wird, um daran auch, wie Frauen mit unerfülltem zu verdienen. Kinderwunsch mit Ratschlägen überhäuft werden. Das hat mit einer gewissen Hilfslosig- keit der Leute zu tun. Die Leute sehen: Da ist jemand traurig, da ist irgendet- was nicht gut, da muss ich einen Rat- Kinderlosigkeit ist ein Fakt, kein Makel, gegen den man etwas tun muss.

Thema Abschied Hast du Strategien gegen diese Traurigkeit? Ich habe zwei Strategien. Die eine ist die, zu akzeptieren, dass diese Trau- rigkeit, keine Kinder zu haben, immer wieder hochkommen kann. Ich ziehe mir die Traurigkeit dann an wie eine Wolljacke und sage mir: „Ich nehme das jetzt mal eine kurze Zeit mit, aber es wird auch wieder wärmer und dann kann ich die Wolljacke wieder in den Schrank hängen.“ Die andere Strategie ist, dass ich mir durchaus sehr gut überlege, was für mich sinnvoll ist: Ist es sinnvoll, dass ich mich an einem Tag, an dem ich traurig darüber bin, dass ich keine Kin- der habe, unter lauter Menschen mit Kindern begebe? Wenn ich alkohol- krank bin und einen Tag habe, an dem ich großen Suchtdruck habe, gehe ich ja auch nicht gerade in eine Bar. Das war aber etwas, das ich erst lernen musste: Einfach mal zu sagen, das mache ich heute nicht, das ist doof. Du sagst auch, dass du auch lernen musstest, die Wut zuzulassen. Das hat lange gedauert. Aber bei allem Verständnis: Ich muss auch sauer sein und sagen dürfen: „Das finde ich jetzt blöd.“ Wenn jemand zu mir sagt: „Du hast ja keine Kinder …“, oder: „Wann ist es denn bei dir so weit?“, „An wem liegt’s denn?“, oder: „Bei meiner Schwester hat das auch ganz lang gedauert“, dann muss er heute damit rechnen, dass ich ihn frage, was diese dummen Fragen eigentlich sollen. Denn ich muss mir nicht alles gefallen lassen. Was würdest du anderen Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch raten? Der Ausgangspunkt ist bei jeder Frau anders, darum ist es schwer, generell etwas zu raten. Die einen versuchen vielleicht die ganze Zeit, Kinder zube- Anna Schatz’ Buch „Wenn ich noch eine glückliche Mami sehe, muss ich kotzen – Mein Leben mit unerfülltem Kinderwunsch“ ist im rowohlt Verlag erschienen (www.rowohlt.de). kommen, aber es klappt einfach nicht, und die anderen wissen vielleicht schon lange, dass es einfach nicht funktionieren wird. Aber gut ist im- mer, sich zwei Sätze zurechtzulegen, die man als Antwort parat hat, wenn man nach seiner Kinderlosigkeit gefragt wird. Dann treffen einen die Fragen nicht unvorbereitet. Der Titel des Interviews lautet „Ab- schied vom Kinderwunsch“, aber aus deinen Antworten höre ich heraus, dass man sich von dem Wunsch nach Kindern vermutlich nie ganz verab- schieden kann. Ist das so? Man kann sich von einem Kinder- wunsch nicht verabschieden, aber man kann für sich die Entscheidung treffen zu sagen: Okay, das funktioniert nicht, ich mache mir mein Leben jetzt anders schön. Das heißt aber nicht, dass der 58 Kinderwunschteil in mir nicht immer noch da ist. Ich werde sicherlich in 30 Jahren auf einer Bank sitzen und den- ken: „Wie schade, dass ich kein Enkel- kind habe, das jetzt mit mir hier sitzt und die Enten füttert.“ Aber zu wissen, dass das so ist, gehört für mich zum Abschied dazu. Es ist also eher ein Abschied davon, das Thema in meinen Lebensmittelpunkt zu stellen. Gab es dafür einen bestimmten Auslöser? Es gab einen Punkt, nach meiner letz- ten Fehlgeburt, an dem ich gesagt habe: So, ich möchte so nicht weiter- machen. Immer dieses Hoffen und Bangen. Ich habe früher zum Beispiel keine Reise zu meiner Nichte nach Japan geplant, weil ich im Kopf hatte, dass ich schwanger werden könnte und dann nicht fliegen kann. Aber wenn ich mich die nächsten zehn Jahre ein- schränke in der Hoffnung, dass es viel- leicht doch noch klappt, dann lebe ich gar nicht mehr. Wichtig ist für mich auch, dass ich weiß: Nur weil ich keine Kinder habe, bin ich im Alter noch lange nicht alleine. Ich kümmere mich zum Beispiel um meinen Onkel und meine Tante, die keine Kinder haben. Familie ist immer etwas, was von Her- zen kommt, und ob ich nun mit den Leuten direkt verwandt bin oder nicht, spielt dabei keine Rolle. Das Gespräch führte Anne Wolf Anna Schatz, geboren 1981, ist Autorin und lebt in Hamburg.

S. 60 Profis im Abschiednehmen Auszubildende lernen den Umgang mit dem Tod S. 64 Rundgang durchs Marie-Burde-Haus Ein neues Zuhause für wohnungslose Frauen S. 68 Herzogin zu Gast Meghan Markle zu Besuch im TrebeCafé S. 70 Wie der Abschied aus der Kita gelingt Expertin gibt Eltern Tipps S. 73 In memoriam Nach dem Tod Gutes tun – Unsere Testamentsspender*innen

dialog No. 10 61 Der Abschied von Sterbenden ist Teil der Arbeit in der Pflege. Bei der Diakonie Düsseldorf lernen Auszubildende auf besondere Weise, damit umzugehen. Für sich und für die zu pflegenden Menschen. sterben sehen.“ Trotzdem ist der Ab- schied für sie ein wichtiges Thema. Ihr ist wichtig, dass die zukünftigen Pflegekräfte, egal ob sie Christen sind oder nicht, sich mit dem Tod ausein- andersetzen. Für sich selbst und im Umgang mit den Menschen, die sie pflegen. „Es ist wichtig, dass sie sich auch ihrer eigenen Endlichkeit be- wusst sind und darüber sprechen kön- nen, das gehört zur Professionalität der Pflege bei der Diakonie dazu“, sagt die Theologin. (K)ein Abschied wie jeder andere Im Alltag der Pflege, insbesondere wenn diese über Jahre erfolgt, entste- hen sehr intime Beziehungen. „Pfle- gekräfte kommen den Menschen sehr nah. Da kann ein Abschied von ihnen auch mal schwererfallen als der von eigenen Angehörigen“, beschreibt Claudia Weik-Schaefer die Heraus- forderung. Wichtig ist dabei die Klä- rung der eigenen Vorstellungen, Ge- Viele alte Menschen sind bereit zu sterben. Sie wissen, dass ihre Tage weniger werden. Aleksandra Wilczek-Konderak spielt Gitarre mit einem Bewohner der Demenz-WG der Diakonie, in der sie einen Teil ihrer Ausbildung absolviert. M it jedem Zug wird die At- mung ruhiger, der Herz- schlag langsamer. Ein letz- tes röchelndes Ausatmen, dann füllt nur noch Stille den Raum. So erlebte Aleksandra Wilczek-Konderak das Sterben eines Menschen, den sie pfle- gte. Die 47-Jährige ist Auszubildende zur Pflegefachperson bei der Diakonie Düsseldorf und arbeitet in der mobi- len Pflege. Sie war schon vor ihrer Ausbildung in der Pflege tätig und hat einige Menschen bis zu ihrem Tod gepflegt. In einem früheren Arbeits- leben in Polen war sie katholische Theologin. Sie sagt: „Viele alte Men- schen sind bereit zu sterben. Sie wis- sen, dass ihre Tage weniger werden. Auch wenn noch Ängste aufkommen, sind sie bereit.“ Für den Moment des Abschieds gut vorbereitet zu sein und zu wissen, wie man Abschied nimmt, ist aus ihrer Sicht auch für Pflege- kräfte wichtig: „Das ist ein ganz wich- tiges Thema in der Ausbildung. Pfle- gekräfte brauchen für sich Sicherheit im Umgang mit diesem Thema.“ Die Endlichkeit ist ein wichtiges Thema Auch Mitarbeitendenseelsorgerin Claudia Weik-Schaefer erwartet dies. Sie ist in der Pflegeausbildung der Diakonie Düsseldorf verantwortlich für die Vermittlung der Kultur des Sterbens. Wenn man sie auf den Ab- schied von Sterbenden in der Pflege anspricht, räumt sie als Erstes mit einem Vorurteil auf: „In der Pflege wird nicht tagtäglich gestorben. Es gibt Pflegekräfte, die haben auch nach Jahren im Beruf noch nie jemanden

Diakonie Düsseldorf Leben im Alter fühle und des eigenen Erlebens. Das Alter einer Pflegekraft ist für sie dabei weniger entscheidend als Erfahrungen und Reflexion. „Wir sind eigentlich alle Profis im Abschiednehmen“, sagt sie. „Wir nehmen voneinander Abschied, wenn wir aus dem Mutterleib geboren werden, wenn wir die ersten Schritte gehen, wenn wir in die Kita gehen … Das sind alles kleine Abschiede und Verabschiedungen, die wir durchleben und von denen wir lernen.“ Allerdings gibt es bei diesen Abschieden immer ein Danach, das man sich in den allermeisten Fällen irgendwie vorstellen kann. „Aber nach dem Sterben, das kann man sich halt nicht vorstellen, man weiß nicht was kommt. Und für diejenigen, die zurückbleiben, hört definitiv etwas auf“, zeigt Claudia Weik-Schaefer die Besonderheit des Abschieds von einem sterbenden Menschen auf. Pflegekräfte der Diakonie sollen lernen, Abschied zu nehmen. Für sich selbst. In der Pflegeschule findet dies aus Sicht von Claudia Weik- Schaefer nicht ausreichend statt. Dort steht das Pflegerische im Vorder- grund. Den angehenden Fachkräften Zeit und Raum dafür zu geben, sich Fragen nach der eigenen Biografie und Endlichkeit zu stellen, ist eine besondere Qualität der umfassende- ren Pflegeausbildung der Diakonie Düsseldorf. Im ersten Ausbildungsjahr steht dies in Form eines Workshops auf dem Lehrplan. Allerdings ist dieser nur ein erster Anstoß, um die Auszu- bildenden an das Thema heranzufüh- ren, damit sie sich selbst damit weiter auseinandersetzen können. Die Mit- arbeitendenseelsorgerin steht ihnen jederzeit für persönliche Gespräche zur Verfügung. „Man kann nicht sa- gen: So, jetzt hast du einen halben Tag Zeit, beschäftige dich mal mit deiner Endlichkeit, und denken, dass es damit getan ist“, erklärt sie ihre Vorgehensweise. 62 Man kann nicht sagen: So, jetzt hast du einen halben Tag Zeit, jetzt beschäftige dich mal mit deiner Endlichkeit. Die Diakonie-Kultur des Sterbens Im Workshop geht es in erster Linie um die Azubis selbst, sie sollen sich selbst reflektieren. Dann lernen sie die unterschiedlichen Vorstellungen und Rituale der evangelischen oder katholischen Christen kennen. In die- sem Jahr gab es zusätzlich einen frei- willigen Workshop, in dem auch die Vorstellungen und Rituale des Islam thematisiert wurden. Die Arbeit mit Menschen anderer Religionen wird aus gesellschaftlichen und demografi- schen Gründen künftig zunehmen. Die Diakonie beginnt bereits jetzt, ihre Auszubildenden darauf vorzubereiten. Außerdem wird die besondere Diako- nie-Kultur des Sterbens vermittelt, die für Abschiede und Verabschiedungen entwickelt wurde. Zur besonderen Kul- tur bei der Diakonie gehört, dass Pfle- gekräfte sich auf den Rhythmus des Mitarbeitendenseelsorgerin Claudia Weik-Schaefer im Gespräch mit Auszubil- dender Aleksandra Wilczek-Konderak sterbenden Menschen einlassen, ihm beistehen, dafür sorgen, dass alles in seinem Sinne geschieht und er ein schönes Umfeld hat. Daher dokumen- tieren sie die Wünsche der Menschen für diesen Moment für alle im Team und versuchen, sie zu erfüllen.

dialog No. 10 63 In der Pﬂege entstehen sehr intime Beziehungen. Da kann ein Abschied auch mal schwererfallen als der von eigenen Angehörigen. Claudia Weik-Schaefers besonderer Tipp: „Mein Lieblingsﬁlm zu diesem Thema ist der japanische Film ‚Nokan – Die Kunst des Ausklangs‘. Er erzählt die Geschichte eines Cellisten, der durch Zufall eine neue Anstellung als Bestatter ﬁndet. Es geht um den Respekt vor Verstorbe- nen und den Umgang mit ihnen. Die Geschichte ist so erzählt, sodass man mal lachen und mal weinen muss. Wunderbar!“ Loslassen ist wichtig Für die Pflegekräfte gibt’s kleine Hil- fen, „Tools“, für den Arbeitsalltag. Zum Beispiel ein Zeichen an der Tür des Zimmers des sterbenden Men- schen. Es hilft ihnen, sich der beson- deren Situation immer wieder bewusst zu werden. Denn während sie einen sterbenden Menschen pflegen, bewe- gen sie sich zwischen zwei Welten: Vor der Tür das volle Leben, dahinter der Tod. Weitere solche Tools sind Abschiedsrituale gemeinsam mit den Sterbenden oder – nach dem Ver- sterben – eine kleine Trauerfeier im Team, inklusive einiger Worte der Mitarbeitendenseelsorgerin. Es be- steht auch die Möglichkeit, während der Arbeitszeit an der späteren Trau- erfeier oder Beerdigung teilzuneh- men. Hinter diesen Tools steckt die Absicht, dass die Pflegekräfte einen Weg für sich finden, zu verarbeiten und loszulassen. Laut Claudia Weik- Schaefer zeigt die Erfahrung, dass dies wichtig ist. Aleksandra Wilczek-Konderak wird ihre Ausbildung in diesem Jahr abschließen. Aufgrund ihrer eigenen Erfahrung appelliert sie an ihre Kol- leg*innen, die sich noch in der Ausbil- dung befinden: „Nehmt euch Zeit für den Abschied. Viele Menschen können sich nicht von Sterbenden verabschie- den. Das führt dazu, dass sie oft keine Ruhe finden und keinen Frieden mit der Situation haben. Daher ist der Abschied wichtig.“

dialog No. 10 65 Im Marie-Burde-Haus sollen Frauen ein neues Zuhause finden, bei denen die üblichen Angebote der Wohnungslosenhilfe nicht greifen. Dafür wird ein freigezogenes Gebäude der Diakonie kernsaniert. Noch befindet sich die Einrichtung im Bau. Ein Rundgang mit Projektleiterin Petra Grau und Abteilungsleiterin Stefanie Volkenandt. Text Anne Wolf Fotos David Ertl Petra Grau und Stefanie Volkenandt stehen vor dem Marie-Burde-Haus und lassen den Blick in die Höhe schweifen. Das Haus ist noch eingerüstet, doch es lässt sich bereits erahnen, wie der Bau künftig aussehen wird. „Die Fenster sind ja schon drin“, freut sie Stefanie Volkenandt, Leiterin der Abteilung Selbstbestimmung und Teilhabe der Diakonie Düsseldorf. Petra Grau, Projekt- leiterin im Immobilienmanagement der Diakonie, nickt zustimmend: „Ja, es geht voran.“ Im Erdgeschoss des Marie-Burde-Hauses sind bereits die Leitungen verlegt, die Wände sind mit Rigips verklei- det, eine kleine Mauer steht dort, wo später der Empfang sein soll. Der Fahrstuhlschacht ist angelegt, aber noch las- sen sich die erste und zweite Etage nur über die Treppe erreichen. Nachdem die Architektin und die Sozialarbei- terin die Stufen erklommen haben, verziehen sich die Wol- ken vor dem Haus und die Sonne kommt heraus. Das Son- nenlicht fällt durch die hohen Fenster in die noch unmöb- lierten Räume, und jetzt zeigt sich deutlich: Der Aufwand hat sich gelohnt. Dies wird ein schöner Ort. Ein Ort zum Ankommen, ein Ort, um Kraft zu tanken, ein Ort, um Ver- änderungen anzugehen. 19 kleine Apartments auf vier Etagen sind nach der Sanierung entstanden. Jedes Apartment ist ein bisschen anders. „Sehr charmant“, findet das Projektleiterin Grau. „Die Einrichtung wirkt so viel nahbarer als die früheren Bauten der Wohnungslosenhilfe.“ Denn im Marie-Burde- Haus – und das ist die zweite Besonderheit – sollen Frauen ab 18 Jahren ein neues Zuhause finden, die bisher durch alle Raster gefallen sind. Frauen wie Manuela, die früh selbstständig werden musste, weil ihre Mutter alkohol- krank war. Während Manuela sich selbst für die Schule fertig machte und für ihre kleine Schwester sorgte, ver- brachte die Mutter die meiste Zeit schlafend auf dem Sofa. Ihre Mutter heiratete neu und Manuela bekam einen Stief- bruder. Der Stiefbruder missbrauchte Manuela. Doch als diese sich ihrer Mutter anvertraute, glaubte die ihr nicht. Die Situation eskalierte und Manuela lief von zu Hause fort. Das hatte sie auch vorher immer wieder einmal getan, doch diesmal kam sie nicht zurück. Manuela lebte fortan auf der Straße. Im zweiten Quartal 2024 wird das Marie-Burde-Haus ofﬁziell eröffnet. Statt das alte Gebäude abzureißen, entschied man sich für eine Kernsanierung. Kernsanierung statt Abriss Das Marie-Burde-Haus ist in zweifacher Hinsicht ein besonderes Haus. Zum einen hatte die Diakonie Düsseldorf den Mut, im Bestand zu bauen. Statt das alte marode Gebäude an der Stephanien- straße abzureißen, entschied man sich für eine Kernsanierung. Aus nachhal- tigen Gesichtspunkten war dies genau die richtige Entscheidung, findet Pro- jektleiterin Grau. „Ressourcenschonen- des Bauen ist der Diakonie ein wichti- ges Anliegen.“ So wird die elektrische Wasserversorgung im Haus künftig mit Solarenergie vom Dach bespeist, die Heizungen sind ans Fernwärmenetz an- geschlossen, die Fensterrahmen aus re- cycelten Materialien.

Diakonie Düsseldorf Gesundheit und Soziales 66 Angebote der Wohnungslosenhilfe greifen bei Frauen wie Manuela, die oft bereits seit Jahren auf der Straße ge- lebt haben, oft nur schwer. Die frühkindlichen Traumati- sierungen wiegen schwer, das Vertrauen in konventionelle Hilfsangebote fehlt. „80 Prozent aller wohnungslosen Frauen haben laut einer Statistik der Bundesarbeitsge- meinschaft Wohnungslosenhilfe im Laufe ihres Lebens Gewalterfahrungen gemacht, unsere Erfahrungen in der Praxis bestätigen dies“, sagt Volkenandt. Angst dominiere den Alltag dieser Frauen: „Sie sind in der Regel Mehrfach- diskriminierung ausgesetzt: als wohnungs- oder obdach- lose Person, als suchtkrank oder psychisch auffällig, als arm und auch als Frau. Viele Türen zu gesundheitlicher Versorgung und Existenzsicherung sind dadurch ver- schlossen. Wir sprechen hier von struktureller Diskrimi- nierung oder von Intersektionalität. Die Frauen geben sich aber selbst die Schuld dafür und schämen sich, den Anfor- derungen unserer Gesellschaft nicht gewachsen zu sein und sich nicht mit Wohnraum versorgen zu können“, sagt Volkenandt. Diese Frauen pendelten zwischen Notschlaf- stellen, Kliniken, städtischen Unterkünften und der Straße hin und her, ohne einen Halt zu finden. 80 Prozent der woh- nungslosen Frauen haben im Laufe ihres Lebens Gewalterfah- rungen gemacht. Im Marie-Burde-Haus soll dieser Kreislauf durchbro- chen werden und die Frauen eine Anlaufstelle finden. Der Eingangsbereich der Einrichtung erinnert – bewusst – ein bisschen an ein Hotel, doch am Empfang sitzt keine Re- zeptionistin, sondern eine Sozialarbeiterin. Im Haus hat jede der Frauen ein eigenes Zimmer mit Kochnische und Badezimmer, um das sie sich selbstständig kümmert. Wenn die Frauen das Haus verlassen, geben sie aber ihren Schlüssel ab. Dies soll den Frauen vermitteln: „Im Marie- Burde-Haus zu leben, ist deine eigene Entscheidung – nie- mand zwingt dich.“ Auf diese Weise will die Einrichtung den Frauen den Freiraum geben, den sie brauchen, um sich überhaupt auf Unterstützungsangebote einzulassen. Der Empfang ist rund um die Uhr besetzt, sodass Gespräche „zwischen Tür und Angel“ mit einer Fachkraft jederzeit möglich sind. „So wollen wir nach und nach Vertrauen aufbauen, bis auch Beratungsgespräche im offiziellen Rah- men möglich sind“, erläutert Volkenandt das Konzept. Petra Grau und Stefanie Volkenandt haben mittlerweile ihren Rundgang beendet und sind im Untergeschoss ange- kommen. Dort werden unter anderem eine behinderten- gerechte Dusche und ein Waschraum untergebracht. Ein Teil des Untergeschosses soll später zudem als Lagerraum dienen. Im Gegensatz zu den anderen Räumen wird der Lagerraum nicht umfänglich saniert, sondern erhält nur einen Anstrich, auch aus Kostengründen. „Uns war wich- tiger, in die Räume der Frauen zu investieren. Schließlich sollen sie sich später hier wohlfühlen“, sagt Grau. Wenn alles nach Plan verläuft, wird das Marie-Burde-Haus im zweiten Quartal 2024 offiziell eröffnet. Die Zimmer wer- den schnell belegt sein: In Düsseldorf haben laut einer Zählung aus dem September 2022 rund 500 Menschen ihren Lebensmittelpunkt auf der Straße. Davon sind rund 20 Prozent Frauen.

dialog No. 10 67 Marie Burde 9.6.1892 – 12.7.1963 Marie Burde war eine alleinstehende, etwas „wunderliche“ Frau mit einem kleinen Einkommen, das sie überwiegend mit „Lumpensammeln“ und dem Verkauf von Altwaren und Zeitungen erzielte. Von 1943 bis 1945 versteckte sie drei junge jüdische Männer in ihrer kleinen Kellerwohnung vor dem Nazi-Regime und rettete ihnen so das Leben. Einer der drei, Rolf Joseph (1929 – 2012), hielt ihr Andenken aufrecht. Die einzigen Berichte über Marie Burde stammen von ihm: Marie Burde lebte in der fast leeren Kellerwohnung, in der sie die drei jungen Männer versteckte, zwischen Zeitungsstapeln. Sie war Vegeta- rierin, soll hochintelligent gewesen sein und mehrere Sprachen gesprochen haben. Marie Burde wurde 2012 posthum in Yad Vashem mit dem Ehrentitel Gerechte unter den Völkern ausgezeichnet.* * Vgl. weddingweiser.de/die-geschichte-von-marie-burde Marie Burde in der Wohnung von Rolf Joseph, nach Mai 1945; Privatbesitz / Reproduktion Gedenkstätte Deutscher Widerstand Ressourcenschonendes Bauen ist der Diakonie ein wichtiges Anliegen: Die elektrische Was- serversorgung wird mit Solar- energie bespeist, die Heizungen sind ans Fernwärmenetz an- geschlossen, die Fensterrahmen aus recycelten Materialien.

dialog No. 10 69 Meghan Markle und die jungen Frauen mit ihren Kindern aus der Mütter- gruppe im Hinterhof des TrebeCafés Klar war: Die Person, die zu Besuch ins TrebeCafé kom- men würde, kennt praktisch jede*r. Bis zuletzt wussten die jungen Frauen, die regelmäßig mit ihren Kin- dern die Mütter-Gruppe des Trebe- Cafés besuchen, aber nicht, welcher bekannte Gast seinen Besuch an- gekündigt hatte. Als dann Meghan Markle, Herzogin von Sussex, vor der Tür stand, war die Überraschung groß: Mit diesem prominenten Besuch hat- ten die jungen Frauen nun wirklich nicht gerechnet. Die anfängliche Scheu vor dem hohen Gast konnte die 42-Jährige den jungen Frauen rasch nehmen. Offen erzählten die Besucherinnen des Tre- beCafés der Duchess von ihrem frühe- ren Leben auf der Straße, wie sie das TrebeCafé kennengelernt haben und wie sie dort mit Unterstützung der Mitarbeiterinnen ihr Leben wieder in den Griff bekamen. Das ist Balsam für die Seele TrebeCafé-Leiterin Maria Peixoto und Geschäftsbereichsleiterin Tanja Buck berichteten von ihrer Arbeit, überließen dann aber den Mädchen und der Herzogin das Feld, um das Mittagessen vorzubereiten. Meghan Markle übernahm ohne Umschweife das Gemüseschnippeln. In ungezwun- gener Atmosphäre hatten nun die Mädchen Gelegenheit, die Herzogin all das zu fragen, was sie immer schon über sie wissen wollten. „Eine tolle Aktion“, freute sich Buck über den hohen Besuch. „Die jungen Frauen und Mädchen im Trebe- Café haben viel mitgemacht. Darunter hat nicht selten auch ihr Selbstwertge- fühl gelitten. Dass eine Frau, die sie bewundern, sich Zeit für sie und ihre Sorge nimmt, ist Balsam für die Seele“, sagt sie. Meghan Markle war anlässlich der von ihrem Ehemann, Prinz Harry, aus- gerichteten Invictus Games in Düssel- dorf. Sie setzt sich zudem schon lange über die Archewell Foundation für die Belange von Menschen am Rande der Gesellschaft ein. Mit dem Besuch im TrebeCafé wollte Markle sich über die soziale Arbeit in der Landeshauptstadt informieren. Das TrebeCafé unterstützt Mäd- chen, die auf der Straße leben. In der Müttergruppe des Cafés treffen sich regelmäßig unter anderem ehemalige Klientinnen, die mit Hilfe des Trebe- Cafés den Ausstieg geschafft haben. Ihre Kinder sind auch dabei.

dialog No. 10 71 Wie der Abschied aus der Kita gelingt Der Übergang von der Kita in die Schule ist ein bedeutsa- mer Schritt für Kinder – ein Umbruch, der ihr Leben komplett verändert. Dieser Übergang beginnt meist, wenn die Kinder in ihrem letz- ten Kita-Jahr zu den „Großen“ wer- den. Sie haben dann schon eine Menge gelernt und sind vorfreudig und ge- spannt auf die Schule, über die sie von den Eltern oder Geschwisterkindern schon so viel gehört haben. Für die Kinder ist dieser Übergang mit einigen Herausforderungen ver- bunden: Sie müssen zum einen den Identitätswechsel vom Kita-Kind zum Schulkind vollziehen und erfahren die Veränderung vom weitgehend selbst- bestimmten Spielen hin zum gezielten Erwerb von Wissen und konkreten Fähigkeiten. Lernen ist nicht mehr ein von Neugierde getriebener Prozess wie in der Kita, denn in der Schule wird nach Lehrplan gelernt. Sie müs- sen zum anderen mit einem veränder- ten Netz an Beziehungen zurechtkom- men und bestimmte Erwartungen erfüllen. Und sie müssen sich schließ- lich ein neues Lebensumfeld erarbei- ten – wie etwa längere oder andere Betreuungsformen und -zeiten. Die Erfahrungen, die Kinder beim Über- gang von der Kita in die Schule ma- chen, können nicht nur ihre weitere Bildungsbiografie beeinflussen, son- dern auch die Art und Weise, wie sie künftig mit ähnlichen Herausforderun- gen umgehen. Die Kinder müssen damit zurecht- kommen, dass ihnen die Sicherheit des Bekannten fehlen wird. Text Kira Küster Fotos Gerald Biebersdorf Ein Prozess des Abschiednehmens Solche Übergangsphasen sind meist von starken Emotionen geprägt – nicht nur für die Kinder selbst, sondern auch für ihre Eltern und die Erzieher*innen in der Kita, die sie in dieser Phase be- gleiten. Ulrike Laengner unterstützt Eltern und Erzieher*innen bei diesem Übergang mit dem Kurs „Fit für die Schule“. Sie sagt: „Es ist ein Prozess des Abschiednehmens für die Kinder, bei dem sie ihr gewohntes Umfeld, die Ki- ta, in der sie von jüngstem Alter waren und zu der sie eine Bindung haben – zu den Räumen, zu den Erzieher*innen und den anderen Kindern –, verlassen. Die Kinder müssen damit zurechtkom- men, dass ihnen die Sicherheit des Be- kannten fehlen wird und dass sich viel- leicht auch ihre Freundschaften verän- dern werden. Sie wissen noch nicht genau, was und wer sie erwartet.“ Auch für Eltern sei das oft kein einfacher Schritt. Manche Eltern litten ebenfalls unter dem Schuleintritt, weil sie Angst hätten, nun noch weniger Zeit mit ihren Kindern zu verbringen, und weil ihnen klar werde, dass sie nicht mehr die al- leinigen Stars ihrer Kinder seien, nicht mehr diejenigen, die in den Augen der Kinder alles können. In ihren Kursen rät Laengner El- tern von Vorschulkindern, Gespräche mit ihren Kindern zu führen, um herauszufinden, wann sich ihre Kin- der sicher fühlen und was sie dafür

stimmte schulrelevante Kompetenzen fördern. Die Lehrkräfte wiederum können sich über die Kita-Arbeit infor- mieren und sich durch Gespräche mit den Eltern ein Bild von den einzelnen Schüler*innen machen. „Ich habe eine Einschulung erlebt, bei der der kleine Junge seine Schule, seine Klassenleh- rerin und den Klassenraum schon vor- her kennengelernt hatte. Damit war die erste Hürde schon überwunden“, er- zählt Laengner. Respekt ja, Angst nein Das Allerwichtigste aber ist für Ul- rike Laengner, den Kindern die Angst zu nehmen: „Kinder haben so un- glaubliche Möglichkeiten, ständig so vieles zu lernen. Das Einzige, was sie blockieren kann, ist Angst. Kinder sollten bei neuen Dingen aufgeregt sein oder Respekt vor Neuem haben, sie sollten aber keine Angst haben. Deshalb sollten wir Situationen schaf- fen, die mit so wenig Angst wie mög- lich besetzt sind.“ gemeinsam mit ihren Eltern an die schönsten Momente erinnern. Manch- mal ist es auch ein bestimmtes Lied, das ihre Vorfreude auf die Schule the- matisiert. Ein liebevoll inszenierter Rauswurf markiert das Ende der Kita- Zeit und schafft Raum für den Neube- ginn in der Schule. Wenn Eltern, Familien, Erzie- her*innen und Lehrer*innen vertrau- ensvoll zusammenarbeiten und im Gespräch bleiben, gelingt der Wechsel in die Schule. So können die Erzie- her*innen die Kinder zum Beispiel durch Projekte vorbereiten, die be- Endlich „erwachsen“: Mitarbeitende der Kita Wettiner Straße der Diakonie verabschieden die Kinder aus der Kita. Der symbolische „Rausschmiss“ soll den Abschied für die Kinder leichter machen. Diakonie Düsseldorf Jugend und Familie 72 Kinder haben so unglaub- liche Möglichkeiten, ständig so vieles zu lernen. Das Einzige, was sie blockieren kann, ist Angst. brauchen. Nur so würden sie mit einer gewissen Resilienz ausgestattet, um auch einmal scheitern zu können: „Im Schulunterricht gibt es Situatio- nen, in denen das Kind sich meldet, aber dann nicht drangenommen wird, weil die Lehrer*innen natürlich nicht alle Kinder aufrufen können. Damit müssen die Kinder lernen umzuge- hen. Sie sollten sich dann nicht frus- triert oder abgelehnt fühlen, sondern sich ihrer selbst sicher sein, wissen, was sie können, und sich als Teil einer Gemeinschaft fühlen. Dafür braucht es im Vorfeld Gespräche.“ Kinder sollten wahrnehmen, dass ihre Eltern an sie glauben. Wenn Kinder das Gefühl haben, es geht beim Lernen in der Schule nicht in erster Linie um Leistung, dann lernen sie aus eige- nem Antrieb – nicht, weil sie müssen, sondern weil sie können: „Haben Kinder das Gefühl, den Anforderun- gen der Schule und der Eltern gerecht werden zu müssen, dann wissen sie zwar, was alle von ihnen erwarten, aber sie wissen nicht, was sie eigent- lich selbst wollen“, führt Laengner weiter aus. Kooperation aller an der Erziehung Beteiligten Um sich angemessen von der Kita ver- abschieden zu können, setzt Laengner auf Rituale. Zum Beispiel können die Kinder ihre Schultüte in der Kita selbst basteln oder die besten Fotos aus der Kita-Zeit heraussuchen und sich

dialog No. 10 In memoriam In unserem Magazin bedanken wir uns regelmäßig bei unseren Spender*innen, ohne die es viele Projekte bei der Diakonie nicht geben würde. Es gibt aber auch Menschen, die diesen Dank nicht mehr entgegennehmen können: und zwar jene, die ihren Abschied lange vorausgeplant und Einrichtungen der Diakonie Düsseldorf in ihrem Testament bedacht haben. An dieser Stelle möchten wir an diese Menschen erinnern, die ab 2007 so viel möglich gemacht haben. Mehr Informationen zum Thema unter www.diakonie-duesseldorf.de/magazin/ testamentsspende 73 Siegfried Zeep 1919 – 2007 Eva Kluck 1936 – 2007 Giselheid Hobert 1942 – 2007 Dr. Johannes Rützel 1913 – 2008 Luise Nolte 1920 – 2008 Kurt Sorge 1917 – 2009 Margarete Mühlinghaus 1922 – 2009 Ottilie Becher 1925 – 2009 Hans Farmont 1920 – 2010 Margot Dabow 1926 – 2010 Elfriede Baum 1915 – 2011 Nina Ciavdarov 1915 – 2011 Dr. Horst Scheibner 1929 – 2011 Elisabeth Michalczak 1920 – 2013 Gertrud Wollenweber 1924 – 2013 Ursula Bittmann 1927 – 2013 Hildegard Wittwer 1922 – 2014 Edith Völker 1922 – 2015 Walter Scevola 1924 – 2015 Fritz Rutert 1936 – 2016 Heidi Füsgen-Grünewälder 1953 – 2016 Elisabeth Schick 1919 – 2017 Johann Luxen 1921 – 2017 Ursula Kahl 1930 – 2017 Jürgen Hallbauer 1935 – 2017 Erika Scheibner 1927 – 2018 Margot Hoy 1928 – 2018 Ellen Keller 1923 – 2019 Georg Kaiser 1946 – 2019 Hildegard Geldschus 1933 – 2022 Irmgard Falkenberg-Lennartz 1939 – 2022 Helga Behrens 1944 – 2022

Diakonie Düsseldorf Kurz und knapp & Impressum 74 74 Helfen hilft Düsseldorf „Helfen hilft Flingern“ – das bunte Plakat am Platz der Diakonie in Düs- seldorf-Flingern ist schon von weitem zu sehen. Aber nicht nur Flingern steht im Mittelpunkt der Kampagne, die die Diakonie im September offi- ziell vorgestellt hat. Auch andere Stadtteile wie Gerresheim, Garath oder Holthausen und auch Düsseldorf insgesamt haben ihre eigenen Plakate. „Wir wollen damit zeigen, wie wichtig soziales Engagement für diese Stadt ist“, erläutert Diakoniepfarrer Michael Schmidt den Hintergrund. Mehr Informationen zur Kampagne unter www.helfen-hilft-duesseldorf.de Ein Kleid zur Fluchtgeschichte 30 Frauen aus zehn Nationen und aus sieben Dekaden haben an einem Workshop der Modedesignerin Birgit Schwitalla im Welcome Point 08 teilgenommen. Im Rahmen des Workshops haben die Frauen ein Kleid zu ihrer Fluchtgeschichte entwickelt. Begleitet wurde das Projekt von einer Kunsttherapeutin und einem weiteren Designer. Präsentiert haben die Frauen ihre Kleider bei den Düsseldorfer Fashion Days. Einzelne Stücke werden zudem in der Wanderausstellung „Textile Touches of Escape and Migration“ der Künstlerin Irene Schüller gezeigt, die das Projekt, das auch in anderen Städten in Deutschland umgesetzt wird, initiiert hat. Commerz-Real-Mitarbeitende packten an Rund 70 Mitarbeitende der Commerz Real AG haben in Düsseldorf-Flin- gern wertvolle Arbeit geleistet, um die Einrichtungen der Diakonie Düs- seldorf dabei zu unterstützen, die Wohn- und Lebensqualität im Quartier zu verbessern. Im Rahmen des diesjährigen Social Day des Unternehmens fanden Gartenarbeiten im Stadtteilgarten „Garten der Sinne“ statt, wurden gespendete Kleidungsstücke sortiert, auf Flächen des Projekts „Essbare Stadt“ wurde Unkraut gejätet und ein Hochbeet gebaut. Der Außenbereich einer evangelischen Kindertagesstätte wurde gesäubert, sechs Wohnungen von geflüchteten Familien und psychisch erkrankten Menschen neu gestri- chen und der Innenhof, in dem sich ein Bauwagen der Icklack-Initiative (Wohnen für wohnungslose Frauen) befindet, verschönert. Sucht hat immer eine Geschichte Ob Alkohol, Spielsucht oder Drogen: Das Thema Sucht aus der Tabuzone zu holen und die Öffentlichkeit über die vielfältigen Aspekte von Abhängig- keitserkrankungen zu informieren, das war das Ziel der Aktionswoche Sucht. Die Aktionswoche Sucht findet einmal im Jahr in NRW statt, in diesem Jahr in Düsseldorf. Organisiert wurde die Woche von der Suchpräventionsstelle Crosspoint unter dem Motto „Sucht hat immer eine Geschichte“. An der Aktionswoche beteiligten sich verschiedene Einrichtungen aus Düsseldorf, die direkt oder indirekt mit dem Thema in Berührung kommen. Auf dem Programm standen unter anderem Workshops, Lesungen und Ausstellungen. Dialog No. 10 / 2023 — Abschied Herausgeber Der Vorstand der Diakonie Düsseldorf – Gemeindedienst der evangelischen Kirchen- gemeinden e. V. Redaktion Anne Wolf (verantwortlich), Julius Kohl, Kira Küster, Christoph Wand Freie Mitarbeiter*innen: Sebastian Dalkowski, Karl Grünberg, Anne Heidrich, Daniela Prugger, Carolin Scholz Redaktionssekretariat Katharina Fornfeist Platz der Diakonie 3, 40233 Düsseldorf Telefon 0211 73 53 299 E-Mail info@diakonie-duesseldorf.de Coverfoto & Bildstrecke Nina Röder Fotos alzheimer-schweiz.ch; Gerald Biebersdorf; David Ertl; Image by Freepik (S. 6); Gedenkstätte Deutscher Widerstand; Karl Grünberg; Violetta Odenthal; Daniela Prugger; Maren Thomas; Unsplash – John Sekutowski (S. 24); Unsplash – Alex Furgiuele (S. 30) Lektorat Maike Kleihauer Gestaltung & Art-Direktion Fons Hickmann M23, Berlin Raúl Kokott, m23.de Druck Tannhäuser Media, Düsseldorf Papier Circleoffset Premium White, 100 Prozent Altpapier, Umweltzertifizierungen: Blauer Engel, Ecolabel, FSC Auﬂage 10.000 Erscheinungsweise halbjährlich Spendenkonto Diakonie Düsseldorf IBAN DE87 3005 0110 0010 1057 57 BIC DUSSDEDDXXX Im Netz diakonie-duesseldorf.de facebook.com/diakonie.duesseldorf twitter.com/diakonie_ddorf